FC2ブログ

空と虹と恋と

 大好きな写真のこと、そしてゲームやコミックスの話から歴史&時事問題まで、思いつくまま雑多に語ってみたいと思っております。さらに筆者の度重なるイタい失恋話についても、どうぞ憫笑しつつお読み下さいまし。

チビ自身が語る「チビの男は性格が悪いわけ」

 チビの男は性格が悪い、という声を時々聞く。
 筆者自身も“チビ”の一人であるが、「確かにそうかも知れない」と思わないでもない。

 女性の場合は、小柄に生まれてもそれほどデメリットは無いだろう。
 むしろ小柄な方が「可愛らしい、守ってあげたい」と思われて、得をする場合もあるくらいだ。
 しかし男は違う。
 小柄に生まれると辛い事ばかりで、得になる事など何一つ無いぞ。

 男で小柄に生まれてごらん。
 まず物心つくかつかないかの頃からイジメられるね。
 幼稚園でも小学校でも、男子の世界でものを言うのはまず“力”だから。
 そして子供の力は、たいてい体格に比例するものだから。
 それで小さな男の子は、体が大きく粗暴な男の子に虐げられる事になる。

 実際、小柄だった筆者は、よくイジメの標的になった。
 小学生の頃、粗暴な男子たちに度々「プロレスごっこ」と称するイジメを受け、無理矢理いろんなプロレス技をかけられて痛めつけられた事を、今でもよく覚えている。
 いくら「いやだ!」と言っても、体の大きなイジメっ子たちは笑い飛ばして聞いてはくれなかった。

 その「力がものを言う」という現実は、男の世界では大人になっても大して変わらない。
 無論、大人になれば“力”は体力だけでは無くなるからね。金力とか、権力とか、知力とか、力の種類もいろいろになってくる。
 実際、「高学歴で役職についていてお金もあるチビ」と「高校中退でフリーターで貧乏な大男」では、もちろん前者の方が強いだろう。

 だがその二人が、夜の街などで出くわして揉め事になり、一対一の乱闘にでもなったらどうなるか。
 一旦肉弾戦になったら、学歴も役職もお金も役に立たない。そのチビが何か格闘技でも身につけていない限り、チビはたちまち無惨にのされてしまう事になるだろう。
 また、学歴なり役職なり財産なりで明らかな差があれば良いのだが、ほぼ同等の立場にあれば、チビはたいてい周囲の者から見下される。

 それは大人になれば、チビに対する差別や暴力は子供の頃のように表立ったものでは無くなるが。
 しかし男の心の中には、チビに対する“肉体的優越感”のようなものが間違いなく存在する
「いざ喧嘩となれば、こんなチビなど叩きのめしてやれる」
 自分より小柄な人間にそんな動物的な感情を抱く事など全くないと言い切れる人間が、大人の男性の中にどれだけいるだろうか。

何だ、このチビ!
 何か揉め事や口論になった度に。
 そんな捨て台詞や罵りの言葉を、筆者はこれまでに何度浴びてきたかわからない。
 それも小中学生時代の話ではなく、立派な大人になった後もだ。
 断言するが。
 少なくとも男の心の中には、チビを身長だけでなく人間的価値も自分より一段低い劣る存在と見なしている部分が間違いなくある

 そしてまた、強い男性を求める本能のせいか、チビは女性にもモテないからねえ。
 高身長ならフツメンでもそれなりにモテるが、イケメンでも低身長だと女性にやや引かれてしまうのが現実だ。
 だから低身長の男子は幼い頃から肉体的な暴力に遭いながら育った上に、思春期になると今度は「モテない」という辛い現実にもぶつかる事になるのだ。

 小さい頃から強い男子(複数)にイジメられ、そして思春期になれば女子たちにもモテないで育ってごらん。そりゃあ、性格だって曲がりますってば。
「人は善意に満ちた優しい存在で、人生は素晴らしいものだ」などという綺麗事なんか、とても信じられないもんね、チビは。
 男子は肉体的な優劣で弱者をイジメるドーブツで、女子もまた強いオスに尻尾を振るビッチ。そうした世界観を持ちかねないんだよ、チビは。

 筆者自身が実感している事だが、チビは幼い頃だけでなく大人になった後も他者から見下され、虐げられ続けている。
 筆者が成人して何年も経ってからの事だ。そこそこ混んだ雑踏の中で、筆者は向こう側から来た背の高い男に突き当たられた。
 筆者は体をかわそうとしたのだが、相手がそのまま避けること無く早足で直進して来たのだ。
 それで互いに、肩と肩がぶつかり合う形になった。
 互いに振り返り、筆者はぶつかって来た相手をキッと睨んだ。
 その時に見た相手の顔が、筆者は今でも忘れられない。
 相手は最初、驚いた目をした。しかし自分がぶつかってよろめかせた相手がチビ(しかも童顔)だと見てとると、フッと気の緩んだ安心した表情を見せ、くるりと振り向いてそのまま立ち去ったのである。

 その相手は頭も人柄も悪そうな、いかにもDQN系といった人間だったわけではない。髪型も服装もきちんとした、見るからに真面目で真っ当な社会人風の男だった。
 そんな充分に常識をわきまえているであろう中流以上の大人の男でさえ、心の中では「相手が自分より肉体的に劣るチビなら、ブチ当たってよろめかせても、済みませんと詫びの一言も言う必要はない」と思っている。
 それが現実なのだ。
 皆がそうだとは言わないが、男には大人になっても心はオスでドーブツのままの者が少なからず存在するのである。

 それが現実の世の中であるとすれば、チビの男はどう生きて行けば良いか。
 道は、たった二つである。
 それが世の中の現実なのだと諦めて(イジメや差別も含めて)すべてを受け入れ、目立たぬように、不平も言わずに静かに生きるか。
 それともちゃんと一人前の男として扱われるまで、殴られ蹴られても周囲と戦い続けるか。
 そして筆者は後者の、戦って周囲の者たちになめられぬよう強く生きる事を選んだ。

 何しろ体格差が歴然としてあるからね。
 その自分より大柄で体力もある、しかも最初からこちらをナメてかかってきている奴ら(複数形)に立ち向かうんだよ? それはただ怖いどころの話じゃなかったさ。
 でも筆者は戦った。
 殴られ蹴られても戦って自分のプライドを守るのと、イジメっ子たちのパシリにされ皆から見下されて小さくなりながら生きるのと、どちらがマシか?
 そして筆者は、戦ってでもプライドを守り通す方を選んだだけの話だよ。

 けどチビが大柄なイジメっ子たちと戦うなんて、本当に生やさしい話じゃないよ。
 そもそもまともに立ち向かったって、勝てるわけも無いんだ。
 だから文字通り、キレて狂ったように暴れまくるしかなかった。
 殴られても蹴られても立ち上がり、目をギラつかせて飛びかかって行くの。で、「参った、もう許して」とは絶対に言わないで、相手に食らいついて行って死んでも喧嘩を止めない。
 ホントにね、「コイツを止めるには、もう殺すしかないんじゃないか」って思わせるくらいにキレて見せるんだよ。

 無論、自分から手を出すのではなくて、そんな酷い喧嘩をする時にはいつも相手が仕掛けてきた時にしていたけれどね。
 そしてそうして暴れていれば、「ヤツは怒るとキレるヤバいヤツだから、手を出すのは止めておこう」って話になってくる。
 おかげさまで中学生時代の筆者は、同級生たちにある種の精神の病を思わせるあだ名を付けられていたよ。「キレると発作を起こしたように暴れ狂う」と言うワケで。

 そう言えば中高校生時代の筆者に付けられたあだ名の一つに、ヒトラーというのもあったな。
 まあ、当時の筆者は周囲から、それくらいヤバいヤツに見えていた……って事デス。

 けど何と言われようと、「相手が強かろうと大人数だろうと、やられたら必ず(ぶちキレて)やり返す」というのを実行していたら、少なくとも筆者をナメて下手に手を出して来るヤツは無くなったね。
 逆にそれどころか、DQNグループの奴らとも対等に話が出来るくらいになっていた。

 イジメや喧嘩に限らずさ、男はただ低身長っていうだけでランクの低い人間のように見られて「隅で目立たぬように小さくしていろ」みたいな扱いを受けるんだよ。
 だからチビの男は、とにかく自分から前に出て頑張ってデキるところを見せないと、一人前に扱って貰えないんだよね。
 もちろん頑張って前に出たら出たで、デキるところを見せても「チビのくせに、出しゃばりで生意気」って陰口を言われがちなのだけれど。

 でもどう言われようと、「チビだから」と皆から見下されたままでいるよりはマシだ。
 だって同じ「チビのくせに」と言われるなら、隅で小さくなっているより、自分のやりたいようにして生きた方がマシでしょ?
 少なくとも筆者はそう思い、売られた喧嘩は買い生意気と言われて憎まれようと、自分を通して生きてきたわけデス。

 で、青少年にとっては重大時でもあり、チビにとってはもう一つの課題の“モテ”についても、そこは気合いでカバーしたね。
 何しろ男にとって、低身長というのは“非モテ”の大きな要素だから。
 平均以上の身長のイケメンとか、運動部のスター選手や音楽ができる人ならともかく、低身長の男が「女子に想いを寄せられて、告白されて」なんて事は、まずあり得ないから。

 特に取り柄のない平凡な男子が、なぜか凄い美少女(場合によっては複数)に惚れられて……というのは、青少年のラブコメ・マンガの王道だけど。
 それ自体が現実にはまずあり得ない事だけれど、特に男がチビとなると、実際にモテる確率は限りなくゼロに近づくのでアリマスよ。
 だからチビは、ただ黙って女子からのアプローチを待っているだけでは、下手をしなくても「実年齢=彼女いない歴」のまま魔法使いになる可能性が高い
 で、筆者は自分から動いたわけデス。
 身近な女の子に積極的に話しかけて、コミュニケーションを取り仲良くなる努力を惜しまなかったのだ。そして頃合いを見ては、デートにも誘ってね。

 と言うと、「よく恥ずかしくもなくそんな事が出来るね、オレにはそんな度胸ないよ」とか呆れられるけれど。
 冗談じゃない、筆者だって女の子に声をかけるのは恥ずかしかったし、デートに誘うとかすごく勇気が必要だったさ!
 問題は「そんな事して恥ずかしくないの?」って話ではなく、「声をかける勇気を出すかどうか」って事なんだよ。

 元々非モテのチビなんだから、黙っていて何もせずにいたら「実年齢=彼女いない歴」のままが続くのは確定だ。
 もちろん声を掛けても冷たくされ、遊びに誘ってもフラれる事も少なくない。
 でもどうせ「実年齢=彼女いない歴」だったら、声を掛けてフラれたところで同じ事だし、別に損も無いでしょう?
 だったら万が一wwwの可能性に賭けて、「良いナ」と思った子にはアプローチしてみた方がマシだと筆者は思ったわけだ。

 ハイ、もちろん数え切れないほどフラれて、恥ずかしい思いや痛い思いも厭というほど味わってきマシタとも。
 でもおかげで少なくとも人並みの時期には魔法使いになる資格を失ってしまったし、今もまだ独身ではあるけれど、付き合って来た彼女の数は両手の指で数える以上くらいになってイマス。

 おわかりでしょうか。
 チビの男が人並みに生きるには、人一倍頑張らなきゃならないんだよ。
 イジメにも耐え勝てない喧嘩もして、低身長を補う為に何か自分を売り込める特技を磨いて、それを積極的にアピールもして。
 そして男女交際でも、自分から積極的にアプローチしていって。
 けれどそのすべてが、周囲の人達には「チビのくせに出しゃばりで生意気」と見えてしまうんだけれどね。

 で、「チビのくせに」と言われても負けずに頑張って前に出て行く男は「厭なヤツ」と言われて。
 そして争う事までして自己アピールしない、世の中の片隅で静かに暮らす道を穏やかで大人しい性格のチビは人の目に入らずに存在を無視されて。
 結果、前者の気が強く前に出るタイプの低身長の男ばかりが目立って、「男のチビは性格が悪い」と言われているのだと思う。

 よく見てみれば、静かで穏やかな人柄の良い低身長の男も、結構たくさん居るんだけれどね。
 けど筆者も含めて「チビのくせに」と見下されて黙っていない低身長の男には、強気で頑固で意固地な可愛くない性格の者が多いのは事実デス。

 同じ強気でも、元々体格に恵まれている男の強気と、チビの強気はタイプが違うから。
 端的に言えば、前者と違ってチビの強気には余裕が無いんだよ。
 体格や体力では相手に負けているし、日頃から「チビのくせに」と言われ続けてきて、さらに女の子にも非モテだし。
 コンプレックスは物心ついた頃からいろいろあるし、体力的にも精神的にもギリギリの所で頑張っているものだから、生まれつき高身長で体力に恵まれた男と違って余裕が無いんだよ。
 その「頑張ってるチビ」の抱えているコンプレックスと余裕の無さが、傍から見れば「性格が悪い」って風に映るのだと思うよ。

 うん、筆者自身もそうしたチビ男の一人として、自分の性格の悪さは認める。育った環境のせいで、強く生き抜く為に性格がかなり曲がったと自分でも思うもの。
 でも男でチビだとそれだけで周囲の人から見下されてイジメられ、女子にも非モテで、そんな中でも強く生きようとしてきた頑張りだけは認めてほしいと思うな。

 ホント、大人になってかなり経った今でも、「チビのくせに」という陰口は何度も何度も言われるよ。
 男でチビだとね、周囲と対等にハッキリものを言うだけで、「チビのくせに生意気」と見られがちなのだよ。
 世間の多くの人達ってのは、チビの男は周囲に遠慮して小さくなって生きているべきだと思っているんじゃないかと、小柄な男の一人である筆者は常日頃から感じている。
 これはチビのコンプレックスからくる、被害妄想なのだろうか。

 そんな世間の求める通り、いつも控え目にして大人しく生きている善良な小柄な男性も、ただ目立たないだけで実際には大勢いるのだ。
 そして筆者のように生意気に生きているチビの性格が曲がってしまったのにもわけがある事を理解して、ほんの少しだけ同情してくれる方が現れてくれたら幸いデス。

スポンサーサイト



PageTop

コメント


管理者にだけ表示を許可する
 

共感しました

私は身長が161の女で、ヒールを履くと170近くになりますが、昔から低身長の男性としか付き合ったことがありません。
高身長の男性は何もしていなくても、存在自体が何となく生意気に感じるんです。普段はわりとボーッとしていることが多いような感じで、一言で言うと頭が悪そうに見えてしまいます。それに、動きが遅くて苛々します。
そんな図体だけがデカイ短小男よりも、小さくて利口な男性の方がとても魅力的だし尊敬出来ます。



| URL | 2016-09-07(Wed)17:12 [編集]


Re: 共感しました

> 図体だけがデカイ短小男よりも、小さくて利口な男性の方がとても魅力的だし尊敬出来ます。

 私は低身長の男なので、自分より背の高い女性とお付き合いした事が何度かあります。
 女性の中には、男性の身長にこだわる方も少なからずいますが。
 男性の身長にこだわらない、自分より背が低い男ともお付き合いしてくれる女性って、外見でなく人としての中身を見てくれる、賢くて心優しい方ばかりでした。
 貴女もそのお一人だと推察いたします。

黒沢一樹 | URL | 2016-09-08(Thu)14:55 [編集]


筆者さんがどの程度のチビなのかわからないけど、性格もそうだけど筆者自身がそういうチビだからって他のチビまで一緒にするものどうなのかな。みんなイジメもなにもなく性格も普通だったけど

普通チビが他人にどうのこうのいわれたからってこんな文章は書かない。こんなこと書いちゃう生まれつきの性格のほうに問題があるように思えます

| URL | 2016-12-19(Mon)11:09 [編集]


上は170もないくらいの知り合い、友達が多い自分の主観ですが、
やはり再度考えてもやたら卑屈な意見よりよほど客観的かと思います

これを機にいろいろ見直してみたらいかがでしょうか

| URL | 2016-12-19(Mon)22:03 [編集]


Re: タイトルなし


> 普通チビが他人にどうのこうのいわれたからってこんな文章は書かない。こんなこと書いちゃう生まれつきの性格のほうに問題があるように思えます

 ま、私の性格に問題がある事実は否定しません。
 ただ、少なくとも私の周囲の“チビ”たちは、とてもおとなしいか、出しゃばりと思われるほど元気すぎるかの、両極端でしたね。

 ちなみに、私の言うチビは、150cm台で背の順に並ぶ時は常にかなり前に並び、女子よりも背が低いくらいの男のことをさしています。
 身長160cm台で女子の平均と同じくらいの身長があれば、私はあえて“チビ”などと言いませんよ。

 そうした本物のチビも、苛められることもなく真っすぐに育っていましたか?

黒沢一樹 | URL | 2016-12-21(Wed)01:28 [編集]


身長については何もないのですが

この記事の前に読んだのが忠臣蔵のの記事で、
そういえば徳川綱吉って低身長だったて説が
あったなと思いだしましたので、
何となく書き込んでみました。

そろそろ良いお年をと挨拶する頃になりましたが、
忠臣蔵の討ち入りって今の暦だと1月半ばなのに
なぜか年末に流行りますね。

では良いお年を(まだ早いかな)

KAZ | URL | 2016-12-22(Thu)16:32 [編集]


Re: タイトルなし

> この記事の前に読んだのが忠臣蔵のの記事で、
> そういえば徳川綱吉って低身長だったて説が
> あったなと思いだしましたので、
> 何となく書き込んでみました。

 そうだったんですか、徳川綱吉は低身長……。
 だから人柄にも偏りがあったのかと、低身長でもある私も納得(?)してしまいました。

 そうそう、旧暦は今と一月ほどずれているんですよね。
 なのに七月七日に七夕祭りをやったりするから、梅雨の真っただ中の七夕になっちゃうんですよね。
 私の住む市でも、新暦の七月七日に、地方としてはかなり盛大に七夕祭りをして、そしてかなりの確率で雨に遭ってます。
 仙台を見習って、旧暦で七夕をやれば良いのにと、いつも思います。

 いろいろ、コメントありがとうございました。
 KAZ様も、良いお年をお迎えください!

黒沢一樹 | URL | 2016-12-28(Wed)14:14 [編集]


僕は156㎝の30代だけど、貴方みたいに卑屈になったことはないですよ。
勿論、コンプレックスではありますが、苛められたこともないですし、自信がある分野もいくつかあります。
異性からもてる事はなかったけど、恋愛も普通に出来て現在結婚もしています。
貴方のような卑屈になっていては、何事もうまく行きません。
友達の殆どは大柄な人ばかりだけど、いじられることもなく仲が良いですよ。

人からからかわれたりして傷ついた事もありますが、打ち込める趣味があるのと、そういう人達に負けないものを一生懸命磨い来たので根性は曲がってないと思います。




| URL | 2017-02-07(Tue)09:01 [編集]


Re: タイトルなし

> 貴方のような卑屈になっていては、何事もうまく行きません。
> 友達の殆どは大柄な人ばかりだけど、いじられることもなく仲が良いですよ。

 卑屈、ですかねぇ。
 私の場合、「やられたら、やり返してきた」、ただそれだけの事ですが。
 あえて言うなら、私は親の仕事の関係で東京から地方に引っ越したので、それも周囲の人から異質な者として苛められやすい一因になったのかも知れません。

> 人からからかわれたりして傷ついた事もありますが、打ち込める趣味があるのと、そういう人達に負けないものを一生懸命磨い来たので根性は曲がってないと思います。

 それは、よくわかります。
 打ち込めるものがあり、自信もつくと、人は強くなれますから。

 からかわれて傷ついても真っすぐに生きて来た貴方は、立派な方だと思います。
 ただ一般論として、背が低いと余計に苦労する事もある現実を、貴方も理解はして下さいますよね?

黒沢一樹 | URL | 2017-02-08(Wed)15:41 [編集]


小中高とずっと背の順が1番前だった僕にとっては、目が醒めるような記事でした。
自分が思春期から溜め込んできた負の感情を筆者さんが的確に代弁してくれているからです。

辛いですよね、男でチビって。
僕も中学生の頃、努力ではどうしようもないことで辛い思いをさせられるこの世の理不尽さに絶望し、綺麗事が大嫌いになり、捻くれました。

女の子にモテないことも辛いけど、それ以前の問題なんですよね
男社会では大人になってもチビは人間的価値すら下に見られる感覚、凄く分かります。
そして、少しはチビの辛さ、チビでも頑張って生きてることを少しは認めて欲しい気持ち。

僕は性格がひねくれて育ってしまいましたが、今一生懸命矯正しようと頑張っています。そして、チビでもカッコいい大人、父親になりたいです。
でも、結婚するなら(できるなら)奥さんは背が高い人。小さな息子が生まれて自分と同じ思いだけはさせたくないなんて考えたり。

そんなこんなで、お互い辛いですが頑張りましょう。


ちび | URL | 2017-02-11(Sat)04:01 [編集]


Re: タイトルなし

> 辛いですよね、男でチビって。
> 僕も中学生の頃、努力ではどうしようもないことで辛い思いをさせられるこの世の理不尽さに絶望し、綺麗事が大嫌いになり、捻くれました。
> 僕は性格がひねくれて育ってしまいましたが、今一生懸命矯正しようと頑張っています。そして、チビでもカッコいい大人、父親になりたいです。
> でも、結婚するなら(できるなら)奥さんは背が高い人。小さな息子が生まれて自分と同じ思いだけはさせたくないなんて考えたり。
> そんなこんなで、お互い辛いですが頑張りましょう。

 お互い、辛い思いをして苦労してきましたね。
 私もまた、背の順ではクラスでほぼ一番前でした。

 でも、性格は曲がったけれど自分なりに特技を磨き、犯罪には走ることなく生きてきました。

 大丈夫ですよ、私は性格や金遣いに問題が多々あってまだ独身ですが、それでもお付き合いしてくれる女性は過去に何人かいました。
 チビでも頑張って生きていれば、そして自分からもアプローチして行けば、好いてくれる女性は必ずいます。

 ちなみに、背の高い女性は二通りに分かれます。
 自分の背の高さをコンプレックスとして抱えている、そして見栄っ張りな背の高い女性は、自分が背が高いからこそ釣り合うようにと、もっと背の高い男性を探します。
 しかし元々背の高い女性が、自分より背が高い事を絶対条件として相手を選んだら、付き合える相手の男性の絶対数も少なくなるわけで。
 それを理解している賢明な背の高い女性は、男性の背の高さにはこだわりませんよ。
 チビで頑張って生きている男性を好きになってくれる背の高い女性も、必ずいます。

黒沢一樹 | URL | 2017-02-16(Thu)15:22 [編集]


こういう文章をネチネチと書いてる時点で性格が卑屈なのは間違いない

| URL | 2017-03-18(Sat)09:28 [編集]


同感です

ここまで同じような思いの方がいるとは驚きです。

自分は低い&童顔です。
筆者さんもそうみたいですが、童顔というところも影響してると思います。

猿山などで見る動物世界だって、群のリーダーは体が大きい強い者で、小柄な者は餌取りで負けてしまいます。

人間だってそもそも動物の一種ですから、本能的に小柄な相手を下に見ることがあるのは当たり前だと思います。

また、「見下す」「下に見る」とは、相手を自分より価値の低い人間とみなすときの言葉ですが、字を動的に現すと、高いから低いを見る状態は、さながらそれと同じ状態だということです。

| URL | 2017-03-20(Mon)06:23 [編集]


チビって何しても痛々しい

| URL | 2017-05-02(Tue)12:51 [編集]


きっしょ

やっぱりチビって気持ち悪いわ

生物的に劣等なチビは文字通り部屋の隅で固まっとけって話w

| URL | 2017-05-15(Mon)09:06 [編集]


身長何センチか教えてほしいです
わずか193㎝と非常に小柄な選手ですが、その小さな体で小回りを活かして~ とかいう実況がNBAで流れてたのを思い出したので
本当に背が低いのか 数字で教えてください。

| URL | 2017-05-25(Thu)00:29 [編集]


Re: タイトルなし

> 身長何センチか教えてほしいです
> 本当に背が低いのか 数字で教えてください。

 恥ずかしいので、これまでわざとボカして書いてきましたが。
 こうなったら、逃げも隠れもしません。
 ズバリ言います、153cmです。
 想像以上にチビでしょう?
 ですからねー、苦労しましたよ、いろいろと。

黒沢一樹 | URL | 2017-05-25(Thu)02:02 [編集]


なんか必死で自分語りして草

あ | URL | 2017-05-26(Fri)12:21 [編集]


同意

自分は154cmだけどほぼ同意です。
まあ舐められやすい。
日本の社会においてチビであることの利点なんてほぼなく、人一倍の努力が要求されることは間違いない。
チビ全てがひねくれる訳ではもちろんないがひねくれないように頑張る必要がある。
この気持ちは同じ位のチビにしか理解できないと思う。

チビ | URL | 2017-06-20(Tue)17:57 [編集]


Re: 同意

 チビで生きて行くのって、本当に苦労しますよね。
 普通の人がしなくても良い苦労をいろいろしますし、人並みの身長がある男性や全女性にはそれがまるで理解してもらえないのですから、辛いです。

 ただ一つ身長が低くて良いことがあるとすれば、「相手を見かけで差別する人」と、そうでなく中身もしっかり見てくれる良い人が、しっかり区別できることでしょうか。

黒沢一樹 | URL | 2017-06-21(Wed)15:40 [編集]


わたしも平均身長より低いですが私にとってはお洒落出来ないのが一番辛いです。何着てても小学生みたいに見えます、同じような格好の高身長の人と出会うと愕然としますね。

小人 | URL | 2017-07-07(Fri)11:19 [編集]


Re: タイトルなし

> わたしも平均身長より低いですが私にとってはお洒落出来ないのが一番辛いです。

 お互い苦労しますね。
 私が高校生の頃、私の高校では遠足が私服でOKだったので、ある年に若気の至りで、革ジャンを着て髪をグリースで固め、不良っぽい恰好をして行ったんです。
 そしたら皆に、特に本物の不良の皆さんに「お前www」と指さして大笑いされました。
 チビの童顔がツッパッた格好をしたら、傍目にはさぞ滑稽だったでしょうね。

 それと、服だけでなく最近では靴の問題でも困っています。
 私の足のサイズは24cmなのですが、そのサイズの男性用の靴が近年ものすごく減っているように思います。
 まあ、スニーカーならジュニア用なり、男が履いても違和感のない女性用なりを買えば済む話ですが。
 大人の男性用の革靴に24cmが無いのが、本当に辛いです。

黒沢一樹 | URL | 2017-07-12(Wed)15:52 [編集]


158のドチビだけど凄く共感した。

ドチビ | URL | 2017-07-19(Wed)02:13 [編集]


Re: タイトルなし

> 158のドチビだけど凄く共感した。

 私なんぞ、153cmですからね!
 生きるのは大変でも、多少ひねくれてもグレることなく、お互い頑張って生きましょう!

黒沢一樹 | URL | 2017-07-20(Thu)03:33 [編集]


自分がされて嫌なことを他人にする人は生きる資格がないと思う

やられたらやりかえすのであれば
やりかえされる対象もまた
同じような悩みを抱えてる人もいるということでしょう

かくいう私もなぜか身長の小さい人に
つけこまれて(周囲の人間曰く嫉妬)逆恨みされて
嘘の噂やなにかを流されて組織の中で孤立させられたり
仕事を妨害されたり、手柄を横取りされたり
意味のわからない敵意を向けられて陥れられたりして
トラウマになってます

今思えば、
私には小さい人に対する偏見がまったくなかったから
逆にターゲットにされたんだと思ってます。

あと都内から地方に行っていじめにあったとありますが
私もそういう被害にはじめてあったのが
父の仕事の都合で地方に暮らすことになり
はじめて酷いいじめというか差別的なモラルハラスメント的な
集団的な暴力というか、まさに 力 がすべてみたいな
善意や正直さや理屈や真実や誠実さとかそういうものがまったく
通用しない暴力に会いました。

それまではそこまで酷い目にあったことはなく
(中高時代にこれまた小さいメガネをかけガリガリのいじめられっこに
なぜか敵意をむけられて嫌がらせられた経験はありました。
(私がその子に普通に接したせいで舐められたんだと思います。))
他人の悪意をそれほどしらないで
誰とでも本気で話し合えばわかりあえると思っていましたから
ダメージも大きかったです
そして私をターゲットにしたのは、小さくて太っていてメガネをかけて
裏表の激しいタイプの人でした。

人間不信になり、仕事の評価も職場もなにもかもうばれる形で
人間関係まで奪われました。まるでテレビドラマにあるかのような
他の人にそれを話したらあり得ないと笑われるような
信じてもらえないような酷いことを影でやられました。

ちなみに私は高身長です。容姿もいい方だと思います。
そういう経験をしてから、小さい男をみるとつねに警戒するようになりました。
距離をおいて近寄らないようにして、関わらないようにしてます。

私は自分がされて嫌なことを他人にしてしまう
やったらやりかえす(やられた人にじゃなく、自分より弱い人や
許してくれそうな人にぶつける)人は
人として終わってると思います。
自分の苦しみを自分で処理しようとしない人は生きる資格がない。
だからそういう人間は結局、人から距離を置かれると思います。
どんなに出し抜いて、騙しても、そんなの長続きしないから。
自分が受けた苦しみを糧にすれば
見た目による他人の偏見なんてものは乗り越えられますが
偏見そのものは消えることなんてないんです
どういう人と繋がることができるか、です。
偏見のない人と信頼関係を築けばいいだけの話なのに
社会全体を憎んで、まったく関係のない人にきゃんきゃんと吠えて噛み付く
そんなのヤクザと同じです。

空 | URL | 2017-08-08(Tue)06:59 [編集]


Re: 自分がされて嫌なことを他人にする人は生きる資格がないと思う

> 私をターゲットにしたのは、小さくて太っていてメガネをかけて
> 裏表の激しいタイプの人でした。
>
> そういう経験をしてから、小さい男をみるとつねに警戒するようになりました。
> 距離をおいて近寄らないようにして、関わらないようにしてます。
>
> 私は自分がされて嫌なことを他人にしてしまう
> やったらやりかえす(やられた人にじゃなく、自分より弱い人や
> 許してくれそうな人にぶつける)人は
> 人として終わってると思います。

> 社会全体を憎んで、まったく関係のない人にきゃんきゃんと吠えて噛み付く
> そんなのヤクザと同じです。

 空さま、コメントありがとうございます。
 おっしゃること、よくわかります。

 理屈や道理が通らず力がすべてというような世界で生きているチビは、そしてなまじ気が強く恨みの気持ちの深いチビは、こんな思考に陥りがちなんです。
「オレは力の強い奴からイジメられた→だからオレも、自分より弱い(気持ちの優しい)人をイジメても良い筈だ」
 とんでもない間違いですよね。
 イジメた相手にやり返すのではなく、他のイジメやすい相手に鬱憤をぶつけるなど、性格の曲がった卑怯者のする事です。
 でも残念ながら存在するんですよね、気の優しい人に八つ当たりをしていい気になっているバカが。
 で、空さまのような良い方に酷い卑怯なことをしてしまい、低慎重な男のイメージを悪くしてしまうんですよね。

 私個人は、「やられたらやり返すが、自分からは喧嘩は売らない」というのをモットーにしています。
 しかしそう出来ない根性曲がりが、間違いなくいるんですよね。
 性格の曲がったチビが空さまに不快な思いをさせてしまい、低身長の男の一人として申し訳なく思います。
 イジメられて悔しかったら、イジメた相手にやり返すか、それが出来なければ避けて逃げるしかありません。
 関係の無い第三者に酷い事をして憂さ晴らしをするなど、まさに空さまのおっしゃる通り、人として終わっているとしか言いようがありません。

黒沢一樹 | URL | 2017-08-09(Wed)01:14 [編集]


低身長 余裕がない
で検索して拝見しました。
低身長だと辛いですよね…
私は主さんほど低身長ではないですが、私よりもっと辛いんだなと痛いほどお気持ちは分かります。
にも関わらず、バネにして頑張って生きてらっしゃる主さんが素晴らしいと思います。毎日が辛いと思いますが、応援してます。
また落ち込んだら、このページを見させて頂きますね。元気を貰いました。

| URL | 2017-08-22(Tue)14:50 [編集]


Re: タイトルなし

> 低身長 余裕がない
> で検索して拝見しました。
> 低身長だと辛いですよね…
> 毎日が辛いと思いますが、応援してます。

 低身長だと、男は苦労する事が多いですが。
 でもハンディキャップがある分、それを乗り越えると強くなれるんですよね。

 あと、低身長だからこそ、普通の人より相手の本質がよくわかる、という部分もあります。
 低身長だからと馬鹿にしたり軽く見たりせず、人として対等に付き合ってくれる人がいれば、「本当に良い奴なんだな」とわかりますし。
 低身長というだけで相手にしてくれない女性も少なくありませんが、中身を見てちゃんと相手をしてくれる女性も必ずいます。

 辛い事もいろいろありました。
 でも性格が多少曲がってもくじけずに生きていれば、良い事も必ずあります。
 私は今、「生きていて良かった」と思っています。

黒沢一樹 | URL | 2017-08-23(Wed)02:40 [編集]


チビ男に限って身長だの何だのイチイチ気にするんだよね
そんでなめられないように気を強くって(笑)
田舎のヤンキーじゃないだからさぁ...

あなたのエピソードで
ぶつかった相手にキッと睨んだとありますが何故睨むのか私は理解に苦しみます
ぶつかったくらいでそんなに攻撃的になりますか普通?
相手がわざとぶつかっていると思っているのでしょうか?(153cmだと小さすぎてまず視界に入らないからぶつかってしまうこともあると思いますが)

あと「俺はチビだからこそデカイ奴とは違って人間の本質がわかってる。心も強い。」的なことをおっしゃっていますが何故そのようなことを自信満々で言えるのですか?
あなたは高身長人間の何を知っているというのですか?高身長だからこそ見える人間の本質や辛さもあるのですよ

あなたを見てるとまるで大型犬になめられないように必死に吠えてるチワワのようにしか見えません。
そういう男性、本当にダサいです。

| URL | 2017-09-09(Sat)16:31 [編集]


Re: タイトルなし

> チビ男に限って身長だの何だのイチイチ気にするんだよね
> あなたは高身長人間の何を知っているというのですか?高身長だからこそ見える人間の本質や辛さもあるのですよ
> あなたを見てるとまるで大型犬になめられないように必死に吠えてるチワワのようにしか見えません。
> そういう男性、本当にダサいです。

 その通りです。
 小型犬だからこそ、うるさく吠えたてなければ舐められて生き辛いのですよ。
 カッコ悪いのは承知の上ですが、気を張っていないとチビは生きていくのが大変なんです。

 チビだとまず周囲に軽く見られます。
 そして女性も、顔よりまず男性の身長を見ます。
「チビのイケメンより、高身長のブサメンの方がマシ」という女性が、とても多いのが実情です。

 ところで、男性で高身長ゆえの生き辛さとは、どんなものなのでしょうか?
 高身長の女性の辛さはわかりますが、高身長の男性の苦労はよくわからないので、ご教示願えたら幸いです。

黒沢一樹 | URL | 2017-09-13(Wed)00:24 [編集]


凄く共感します。

私は160の30代ですか、同じような体験をしてきました。コミュ症なので積極的な行動する訳なかったですけど、恋愛経験豊富なのは凄いですね(^^)
物心つくころいじめの対象になっちゃいますよね。私も何回ジャイアントスイングされたか分かりません。受け身がうまくなりました。www
自分では元々卑屈ではなかったと思うのですが小学校、中学を経ると何かが積み重なって卑屈になりましたね。どうせ俺なんてって、ずっと思ってました。そしてコミュ症になっちゃいましたね。大変だった。バンドとかにのめりこんで誤魔化してた。ライブハウスでもまあまあやった。でも好きだった人を高身長の金髪マッチョにとられてから恋愛恐怖症みたいになった。仲良くなるのも大変だったのに結局とられるなんて…女などそんなものだよと思ったね。
背が低いだけで人生ハードモードですよね。見下される経験も何度もありますし、就職も結構見た目重視されませんか?
今は子供も2人いていわゆるリア充?なのか分からないですが、コミュ症は治りません。ですが私の全てを受け入れ、見た目とか超越した結婚相手がいて幸せです。

kazu | URL | 2017-09-21(Thu)23:20 [編集]


Re: 凄く共感します。

> 私は160の30代ですか、同じような体験をしてきました。
> 背が低いだけで人生ハードモードですよね。見下される経験も何度もありますし、就職も結構見た目重視されませんか?
> 今は子供も2人いていわゆるリア充?なのか分からないですが、コミュ症は治りません。ですが私の全てを受け入れ、見た目とか超越した結婚相手がいて幸せです。

 実は私もコミュ障なんです。
 小さい頃の体験で人間不信気味にもなりますし、休日もずーっと家に籠っていても平気だったりします。
 ただどうしても人と接しなければいけない場面では、気合いと活を自分に入れて「明るく元気な自分」を演じて、何とかやって来ています。

「恋愛経験豊富なのは凄いですね」って?
 とんでもないです、私の場合、「女性と付き合った回数=フラれた回数」ですから。
 で、今もまだ独身ですし!

 その私の経験から言って、女性には男の身長を重視する人と、中身重視で身長は気にしない人の二通りがいます。
 残念ながら身長を気にする、男に高身長を求める女性の方が多いのが現実です。
 それでkazuさまも、辛い体験をなさったのでしょう。
 その辛さは、私にもわかります。
 けれど身長など気にせず中身を見てくれる女性も、間違いなくいるんですよね。
 私はいろいろあって今も独り身のままですが、そうした女性と結婚までできたkazuさまは、人生の上では勝ち組だと思います。
 高身長でなくてもkazuさまが今は幸せで、私も嬉しく思います!

黒沢一樹 | URL | 2017-09-27(Wed)02:24 [編集]


うちは夫が160未満なのですが、強烈な恨みつらみを抱えて生きています。私は背の低いメンズが好きなので、何をそんなコンプレックスに思うのかよくわからないでおりましたが、参考になりました。

自分を仲間外れにしたリア充や(単に拗ねて仲間に入らないだけにも見える)、自分を好いてくれなかった女達に対して、いまだに過剰に攻撃的です。
で、腹の立つ事があるなら、その本人に言えばいいのに、弱い者いじめをして憂さを晴らそうとします。「弱い者は虐げられて当然なのだ!」と。歪みっぷりが尋常じゃないです。

穏やかで優しいチビメンくんと出会いたかった~

なな | URL | 2017-10-08(Sun)16:06 [編集]


Re: タイトルなし

> うちは夫が160未満なのですが、強烈な恨みつらみを抱えて生きています。
> 腹の立つ事があるなら、その本人に言えばいいのに、弱い者いじめをして憂さを晴らそうとします。「弱い者は虐げられて当然なのだ!」と。歪みっぷりが尋常じゃないです。
> 穏やかで優しいチビメンくんと出会いたかった~

 なな様、コメントありがとうございます!

 男で身長が低いと、それだけで恋愛対象にされない事もありますが。
 けれどそれだけに、私はこんな自分と付き合ってくれた女性には感謝しますけれどね。
 それと、「低身長でも好いてくれる」という事は、相手の女性は容姿でなく、中身を見て選んでくれたという事ですよね?
 だから私は、「自分には良い所があるんだ!」と、人としての中身に自信も持ちますけどね。
 なな様の旦那さまは、なな様に選ばれた事になぜ感謝して、それを自信につなげなかったのでしょうかね?
 それだけ旦那さまには、いろいろ辛いことがあったのでしょうね。
 私などは殺されても死なないようなしぶとい人間なので、フラれてもまた別の女性にアプローチして、付き合って貰えれば素直に嬉しいし、それを自信につなげますけれど……。

 私はいろいろあった結果、強情でかつ性格も曲がってしまいましたが。
 けれど大人しくて穏やかで優しい低身長の男、探せば案外いるものですよ!

黒沢一樹 | URL | 2017-10-11(Wed)02:34 [編集]


チビ

身長161の55kg、29歳です。
チビはコンプレックスです。はい、死ぬほど。
180の自分をよく想像してます。
子供の頃からクソチビで、いじめまでは無かったものの、バカにはされてましたねー。
小学校6年ぐらいからですかねー、何かが変わりはじめたのは。
暴力的になり、小中高バカにされるどころか、逆に怖がられて友達が居なくなりましたね。
なので学生時代の友達がほとんどいません。
初体験は13歳。
現在に至るまで特に女性に困った事も無かったですねー。
身長高い人が好きって女もいますけど、そんな理想を夢見てるビッチには現実を見せてあげて一夜を共にしてきました。
因みにバツイチ娘居ます。
自分で言うのも何ですが、性格はクソ悪いです。人の粗探しが得意です。
でもチビだから性格が悪い訳ではないと思います。
身長高かったら、もっと悪かったと思いますね。ないが言いたいのかと言うと、問題は持って生まれた性格なのではないのかな?という事です。
あなたのような人が高身長じゃなくて本当に良かったと思います。
チビでもデカでもイケメンでもブサイクでも考え方1つで生き方は変わるんだ。
と、トムクルーズが言っていました。

チビクロ | URL | 2017-11-20(Mon)03:58 [編集]


Re: チビ

> 身長161の55kg、29歳です。
> チビはコンプレックスです。はい、死ぬほど。
> でもチビだから性格が悪い訳ではないと思います。
> 身長高かったら、もっと悪かったと思いますね。問題は持って生まれた性格なのではないのかな?という事です。
> チビでもデカでもイケメンでもブサイクでも考え方1つで生き方は変わるんだ。
> と、トムクルーズが言っていました。

 チビクロ様、コメントありがとうございます。
 確かに、貴方のおっしゃる事にも一理あると思いました。
 もし私が高身長の体力のある男に生まれていたら、低身長の辛さなど理解もせずに、自分より弱い者をあからさまに見下していたかも知れません。
 低身長の今の私が嫌っている、高身長の嫌な奴になっていた可能性は否定できません。

 私は、「やられたら、やり返す」で生きてきましたが。
 しかし中には、嫌な事をされても仕返しもせずに、穏やかに生きている低身長の男も間違いなくいます。
 だから低身長は性格をより曲げる要因の一つになる可能性はありますが、持って生まれた性格の方が大きいかも知れませんね。

黒沢一樹 | URL | 2017-11-22(Wed)00:33 [編集]


もう記事に書いてあること、まるまる同意です。

特に中学生から高校生の人格形成に1番影響を与える時期にチビだと、自尊心が粉々に砕け散るんですよね。
努力ではどうしようもないことで男社会でいじめられ、女子からは見向きもされないんだから。

僕も背の順は1番前で、というか学年で1番低くて、中学入学時に133cm高校でも150cmしかありませんでした。今は164cmまで伸びましたけど、チビに変わりありません。
心はねじ曲がり、当然彼女もできない期間が長かったです。


でも、今アラサーの歳になって考えが変わってきましたよ。

背が低くても、仕事ができたり、話が面白かったり、気遣いができるような人が周りから信頼され、女性からも好かれ、幸せそうにしてる姿を職場などで実際に見ました。

僕もどうせモテないしと思って仕事を頑張っていたら周りから頼られるようになって自信もついて、時間のおかげか捻くれた思考も少し変わってきて。気がついたら女性との交流も増え、20代後半で初めて彼女ができました。

恋愛経験が未熟だからか結構失敗もしてその人とは別れましたけど、俺にも恋愛ができたってことが自信にもなって、今は積極的に女性に声をかけたりもできます。

だからチビは年取ってからだと思う。
高身長のイケメンが若いうちに楽しんで飽きてしまったようなことも、今新鮮に楽しめてるのは逆に幸せなことだって思えるし、辛い思いをしたぶん人に優しくもなれる。

子どもができたら自分みたいな苦労はさせたくないけど、チビでも人生楽しく生きられるよって姿を見せたいし、ここでも伝えたいです。

鳥 | URL | 2018-02-03(Sat)15:13 [編集]


共感しました

こんにちは、記事拝読しました。そしてブログ主さんの姿勢に感服しました。
僕はチビではないのですが、身長以外のことでとある強烈なコンプレックスを抱えており、その克服のためにいろいろネットで検索していたら、ここにたどり着きました。
僕もそのコンプのせいで卑屈になりがちになってしまいがちですが、主さんのように前を向いて生きていこうと思います。
そんなことで差別してくるような人がいたら、こちらから払い下げと思えばいいと思えました。ありがとうございます。


それにしても、この記事のコメント蘭 ずいぶん伸びてますね。やはり世の中の多くの人が何かしら複雑なものを抱えて生きているということでしょうか?

| URL | 2018-02-09(Fri)15:54 [編集]


Re: タイトルなし

> 背が低くても、仕事ができたり、話が面白かったり、気遣いができるような人が周りから信頼され、女性からも好かれ、幸せそうにしてる姿を職場などで実際に見ました。
> だからチビは年取ってからだと思う。
> 高身長のイケメンが若いうちに楽しんで飽きてしまったようなことも、今新鮮に楽しめてるのは逆に幸せなことだって思えるし、辛い思いをしたぶん人に優しくもなれる。
> チビでも人生楽しく生きられるよって姿を見せたいし、ここでも伝えたいです。
 
 丁寧なコメント、ありがとうございます!
 私はチビのくせに「女性と仲良くしたい!」という色気は人一倍ありまして、それで何か特技を身につけて気を引いてやろうと頑張りました。
 話が面白い、というのは武器になりますよね!
 私は人をイジるのは嫌い、と言うか「イジリとイジメは似たようなもの」と考えているので、主に自虐ネタを使いました。
 背が低いとか、足が短いとか。
 ウケましたね、結構。
 あと、面白いネタは頑張っていろいろ覚えました。
 それと、誠実に人に接してきちんと仕事をしていれば、いつかは認めてもらえます。
 チビでも幸せになる事は、十分可能だと私も思います。
 ただチビが人並みに幸せになる為には、その前にまず普通の人ならしなくて済む努力が必要だというのも、辛く、かつ厳然たる事実なんですよねぇ……。
 その苦労と、頑張れば幸せになれるという事も知っている貴方は、立派な父親になれると思います。
 男を身長でなく中身で選ぶ良い女性と、幸せな家庭を築いて下さるよう祈っています。
 

黒沢一樹 | URL | 2018-02-13(Tue)00:33 [編集]


Re: 共感しました

> そんなことで差別してくるような人がいたら、こちらから払い下げと思えばいいと思えました。

 私、実はコンプレックスの塊のような人間なんです。
 何しろ低身長の他にも、吃音とか、斜視とかありまして。
 吃音は子供の頃には目立ちましたが、成長と共に治ってきました。
 それでも今でも、「何を言ってるか、わからない」と言われたり、「え、何?」と聞き返されたりすると、相手に悪意が無くても少し辛いです。
 あと、斜視は手術で目立たない程度にはなりましたが、完全に治ったわけではないです。
 
 低身長で、言葉はどもるし、さらに斜視ですよ?
 馬鹿にされたり、からかわれたりは日常でした。
 だからこそ、負けたくなかったんです。
 このままでは、一生卑屈に生きるしかない。
 それが嫌だったから、欠点をカバーする取り柄を作らねばと、頑張りました。
 で、外見で人を差別する人は間違いなくいるけれど、頑張って生きていれば人としての中身を見て認めてくれる人達が存在することも知りました。
 人を上っ面で見て差別する人は、いい年をした大人にも間違いなくいます。
 でも頑張って生きていれば、理解してくれる人も間違いなくいます。
 お互い頑張りましょう!

黒沢一樹 | URL | 2018-02-13(Tue)00:58 [編集]


私は30代の女性で、低身長ではなく肌が日本人離れして黒いことで悩んでいて、「女性の色黒は男性の低身長と同じようなものではないか」と考え、低身長男性はどのように乗り切っているのか検索していてこの記事にたどり着きました。
低身長が色黒よりももっともっと過酷であること、でも必死で生き抜いてきた人がいることを知りとても勇気づけられました。ありがとうございます。
私の場合は子供の頃に土人、インド人といじめられ、しかも発達障害があることで動作もとろいので余計に馬鹿にされ、思春期にはストレスで対人恐怖症と過敏性腸症候群ガス漏れになり、今でも治りません。色黒のせいというより元々神経質で臆病な性格だったためですが、そういう目にあってきたので、子供の頃は素直で優しい性格だったのが、今は気が弱いのに我が強い癖のある性格になっています。
でもとにかく、この記事に出会えてよかった。今、恋愛がなかなかうまくいかないことや、やはり色白を第一条件にする男性が多い(直接言われたというより、色黒だと恋愛対象外になりやすいのをよくわかっています。なので日焼けには最新の注意を払い肌の手入れに余念がありません)ことで凹んでいますが励まされました。人よりハンデがあるなら人の10倍努力すればいい。これから天気のいい日はとにかく人に出会える場所に行って恋人を作りたいと思っています。

かめ | URL | 2018-03-20(Tue)23:17 [編集]


Re: タイトルなし

> 人よりハンデがあるなら人の10倍努力すればいい。これから天気のいい日はとにかく人に出会える場所に行って恋人を作りたいと思っています。

 かめ様、コメントありがとうございます!
 実は私の姪も色黒でして、中学生の頃には男子たちに、「土人」という他に「ババア」ともからかわれていました。
 ただ姪は親に愛され、特に父親に溺愛されて育ったので人が好きなのと、生まれつき要領の良い性格と人付き合いの良さでいつの間にか多く友達を作っていました。
 また、姪はいわゆるオタクでして、それで同じ趣味の男子たちとも話が合うようで、恋愛対象にはなかなかされないものの、男友達は複数いるという青春を送っています。

 男のチビは、はっきり言ってモテません。
 けれど明るく人付き合いを良くしていれば、いつか理解して仲良くしてくれる女性も現れます。
 姪も私も、外見で好きになってもらえるタイプではありません。
 例えば合コンなどは、まずパッと見の良さが勝負ですから、そういう場では勝負になりません。
 けれど職場や学校などで長い時間接していると、中身を見てくれる人が必ず現れるんですね。
 コメントを拝見するだけでも、かめ様の人柄の良さはしっかり伝わってきます。
 ですから一緒にいる時間を長くすれば、恋愛に発展するチャンスはあると思うのです。

 私、発達障害の傾向があるんですよ。
 空気を読めず、言わなくても良いことを言ってしまう……という。
「正しい事を言って、何が悪いの?」という感覚でものを言い、多くの人を怒らせたりもしました。
 でも人と接することを諦めずに失敗を重ねてゆくうちに、言ってはマズいことや言った方が良いことが、何となくですがわかるようになりました。
 人との付き合い方も、ある程度は練習で何とかなります。
 失敗を重ねて覚えて行く、という……。
 人と接することを、恐れないでください。
 かめ様は相手の気持ちをいろいろ考える良い方ですから、必ず良い人と巡り合うチャンスがあると思うのです。
 けれどまず話さなければ、そのチャンスも掴めませんからね。
 そしてもしもうまく行かなかったら、「押してもダメならネクスト!」という感覚で、次の人と接してみれば良いのです。

 あと、男は好みの女性の容姿についていろいろ言いますが、あれはあまり気にしない方が良いです。
 実際、私は人には「華奢で繊細なタイプの女性が好き」と言っていますが、気が合って付き合うのはいつも真逆の「明るく元気な運動部系の女の子」でした。
 違うんですよ、「第一印象での見た目の好み」と「付き合ってみて気が合うタイプ」は。
 で、いざ付き合うとなれば、結局は見かけよりも「気が合うかどうか」を優先するものです。
 姪など、外見は良くないですが、男子と共通する話題があったせいで楽しい学校生活を送れました。
「気が合う」という事と「話が合う」という事、これは大きな武器になりますよ。
 ですからまず「職場で気が合う」とか「同じ趣味がある」という人の中から、お友達や大切な人を見つけて下さい。
 応援しています!

黒沢一樹 | URL | 2018-03-27(Tue)01:28 [編集]


心情は察するに余りあります

私は高身長の女性ですが、社会人になってから、立場が上の低身長男性から、攻撃的な態度を取られたことが何度もあります。すごく偉そうな態度や、意地悪なことをたくさん言われました。
私は168センチですが、男性でも同程度の身長の人は普通の対応の方がほとんどですが、150〜160センチ代前半くらいまでの男性は本当に怖いです。
低身長でのご苦労はたくさんあると思うのですが、高身長の女性をいじめないでほしいな…と思います。
背は自分の意思で決められませんから…。

もちろん、筆者様はそんなことはされないでしょうが、わたしはこういった経験のせいで低身長男性恐怖症になってしまいました…。

りん | URL | 2018-03-28(Wed)17:06 [編集]


Re: 心情は察するに余りあります

> 私は高身長の女性ですが、社会人になってから、立場が上の低身長男性から、攻撃的な態度を取られたことが何度もあります。すごく偉そうな態度や、意地悪なことをたくさん言われました。
> わたしはこういった経験のせいで低身長男性恐怖症になってしまいました…。

 りん様、コメントありがとうございます!
 実は私、高身長の女性、かなり好きです。
 小柄な女性も可愛いですが、高身長の女性と一緒にいると何とも言えない安心感があるんですね。
 私、りん様と同じくらいの身長の女性とお付き合いした事があるんです。
 私の至らなさから結局はフラれてしまいましたけれど、とても優しくしてもらえて幸せでした。

 男は、よく小柄な女性を可愛いと言いますが。
 私もそれは否定しません。
 けれど高身長の女性と付き合ってみて、「高身長の女性は良い!」と心から思いました。
 ただ問題は、「女性が、自分より背の低い男を相手にしてくれるかどうか?」ですが。

 私が見るに、高身長の女性は真っ二つです。
「自分より背の高い男性でないと、絶対イヤ!」という方と、「自分より背の高い男性ばかり探していたら対象の絶対数が少なくなってしまうから、身長にはこだわらない」という方。
 自分が高身長だからこそ、付き合う相手の男性もより高身長でないとと身長にこだわる女性もいますが、むしろ高身長の女性の方が男の身長に偏見が無いと言うか、自分より背の低い男でも相手にしてくれる優しい女性が多いような気がします。

 なのに、りん様にひどい態度を取って低身長の男性恐怖症にしてしまった、りん様の周囲のチビ男(あえてこう書きます)は、本当にバカですね。

 そう言えば、あの佐川前国税庁長官は上役や政治家には忖度しまくりでいる一方、部下には非常に厳しい人だったそうです。
 あの人も随分小柄で身長は150cm台、一説には153cmとも言われています。
 中学生の頃に親を亡くし、苦労して東大を出てエリート官僚になった佐川さんですが、それで「上には言いなり、下の人にはキツい」って、コンプレックスで性格が曲がって嫌な人になったチビの典型例のようですね。
 コンプレックスを持ったチビが下手に権力を握ると、あのような人間になってしまいます。

 ですが世の中には、大人しくて性格の良い低身長の男も少なからずいます。
 ただ低身長でしかも大人しいと、女性に異性と意識されにくい為、女性にその存在を気付かれにくいんです。
 ですから「低身長の男=性格が悪い」と決め付けずに、どうか「大人しくて優しい低身長の男」も探してみて下さいませ。
 とは言うものの、男でチビだと性格が曲がりやすい現実は否定できませんが……。

黒沢一樹 | URL | 2018-04-03(Tue)01:50 [編集]


私は163㎝の女で、最近まで付き合って居た男性は158㎝でした。
結論から書きますが、158㎝以下の女性と浮気されて別れました。
プライドがとても高い男性だったので、見下ろされているのも、私が彼を掴もうとするとどうしても肩に手が行ってしまうのも、母親の様になってしまうのも何もかも気に食わない様でした。
ですから、貴方様の文章を読んで何だかストンと腑に落ちた様な気がしました。
自分なりに結論に達する事が出来てスッキリしました。有難うございました。


この話は記事に関係ないですが、同級生2のくだりを見てニヤリとしました。私もSS版の同級生2が初ギャルゲだったなと。
桜子ちゃんが病院から居なくなって慌てたり、唯ちゃんが西園寺に取られてクッション殴ったりしたのを思い出しました。
PS版も持っていますが、操作性が悪すぎて途中で投げちゃいました。何だか懐かしかったので一緒にコメントしてしまいました。申し訳ございません。

虫 | URL | 2018-05-05(Sat)12:12 [編集]


悲しいですね、僕も小さいのでこの記事に書いてあること図星で、読みながら「あぁ~」と涙が出そうなくらい辛かったです。
本当 チビ男の苦しみに女性や長身男は全く気がついていないのでやりきれません。 行く先々で舐められ、あらゆるスポーツで不利、女性にもてない…
同じような悩みと戦っている人がいると知って安心しました。僕は長身女性が好みなのですが、なかなか相手にしてもらえません。ですが、いつか自分を受け入れてくれる人が現れるのを信じて頑張ろうと思います。

アルフ | URL | 2018-05-07(Mon)19:06 [編集]


Re: タイトルなし

> 私は163㎝の女で、最近まで付き合って居た男性は158㎝でした。
> 結論から書きますが、158㎝以下の女性と浮気されて別れました。
> プライドがとても高い男性だったので、見下ろされているのも、私が彼を掴もうとするとどうしても肩に手が行ってしまうのも、母親の様になってしまうのも何もかも気に食わない様でした。
>
> 関係ないですが、同級生2のくだりを見てニヤリとしました。私もSS版の同級生2が初ギャルゲだったなと。

 虫さま、コメントありがとうございます!

 初めにはっきり言いますが、自分より背の低い女の子に乗り換えた貴女の元カレは大バカ者です。
 そして「プライドが高い」と言うより、実は「コンプレックスの塊」だったのではないでしょうか。
 何故なら自分に自信(他人に誇れる確固たるもの)があれば、付き合う相手の女の子の背の高さなど、何も気になりませんから。
 と言うより、私なら自分より背の低い男と付き合ってくれる彼女がいる事を誇りに思います。
 だって、女性は男の顔よりまず身長を気にするじゃないですか。
「背の高いブサメンと、チビのイケメンと、彼氏にするならどちらを選ぶ?」と尋ねたら、まず大部分の女性は背の高いブサメンを選びます。
 それくらい女性は、男の身長を気にします。
 だから「女の子が自分より背の低い男と付き合ってくれる」という事は、「その男には、中身に何か取り柄がある!」って証拠じゃないですか。
 ゆえに私は、背の低い自分と付き合ってくれる女性にはただ感謝しますし、その事でさらに自分に自信が持てます。
 自分より背の低い女性にに逃げた元カレ、はっきり言って「下らない男」ですね。

 以前、私が私より背の高い、ある女の子と付き合っていた時の事です。
 その子は私と会う時も、平気で厚底靴を履いて来るんですよ。
 何しろ元々私より10cm近く背が高い子でしたから、身長差がさらに際立つわけです。
 私、正直に言って「嬉しかった」です、本当に。
 だって、元々私より背が高いのに、それに配慮しないでいつもの厚底靴を履いて来るというのは、「その子が身長差を、私がチビだということを全く気にしていない」という証拠ですから。
 むしろ私は、彼女が私と会う時だけヒールの無い少しでも背が低く見える靴を履いて来たとしたら、逆に傷ついたでしょうね、「ああ、やはり身長のことを、本心では気にしてるんだ」と。
 かなり少数派かと思いますが、私はそういう男です。

 それにしても、貴方を手放した元カレ、本当にバカな事をしましたね。
 同級生2の話ができる彼女なんて、私なら絶対に手放しませんよ!
 こんな話を聞いたことがあります。
「恋人を選ぶなら、もし同性だったら親友になれるような人を選べ」
 全くその通りだと思います。
 貴女でしたら、男女に関係なく、人として大切な存在になると思うのですが……。
 居るんですよね、「女度が高くて恋愛初期には良いが、長く付き合うと厄介で面倒な女性」というのが。
 そしてこの種の女性に限って男にはモテるのだから、困ってしまいます。

 そうそう、PS版の同級生2、グラフィックが劣る上に本当に操作性が悪いんですよね。
 私は付属のフィギュア12体が目当てで『EXTRA BOX 限定版』まで買ってしまいましたが、ゲームは途中で放り出してしまい、プレイするのはいつもセガ版です。
 ……はぁ。
 こんな話が普通に出来る女性、本当に身近にいたらどれほど良かったかと、心から思います。
 長文過ぎるレス、申し訳ありませんでした。

黒沢一樹 | URL | 2018-05-08(Tue)02:42 [編集]


Re: タイトルなし

> 本当 チビ男の苦しみに女性や長身男は全く気がついていないのでやりきれません。 行く先々で舐められ、あらゆるスポーツで不利、女性にもてない…
> 僕は長身女性が好みなのですが、なかなか相手にしてもらえません。ですが、いつか自分を受け入れてくれる人が現れるのを信じて頑張ろうと思います。

 アルフ様、コメントありがとうございます!
 共感して下さって、嬉しいです。
 これだけ詳しく低身長の実情を書いても、「卑屈になるな、身長よりオマエの性格に問題があるのだ」と言われることが少なくないです。
 お互い、苦労しますね。
 でも、負けずに頑張りましょう!

 そうそう、背の高い女性は、はっきり二種類に分かれるんです。
「自分が背が高いから、自分より背が高い男性でないと嫌だ!」という女性と。
 そしてその反対に、「自分より背の高い男性にこだわっていたら、恋愛対象になる男性が少なくなってしまうから、身長にはこだわらない。自分より背が低くても、人柄が良ければいい」という女性も、間違いなくいます。
 ですからアルフ様も、希望を捨てずにいろんな女性に接してみて下さい!

黒沢一樹 | URL | 2018-05-08(Tue)03:02 [編集]


お返事有難う御座いました。

そう言って頂けて救われた様な気が致します。
コンプレックスの塊。言われてみて確かにそうだったんではないかと思いました。男には負けるが女には勝てる。そう思っていた節があったように思います。
黒沢さんの様に身長の事もきちんと受け入れていらっしゃって、折り合いを付けて消化されている方も居るんだと知れて良かったです。
自分に見る目が無く、結局10年と言う時間だけを食われてしまいましたが…。


EXTRA BOXも有りましたね。
とりあえずゲームだけまず買ってプレイしてみて、良ければコレクションとしてEXTRA BOXを買おうと思ったんですが、EXTRA BOX流石に無理。と思ったので買うのを止めました。懐かしいです。
この話が出来るのはそれはもう、女としての所謂賞味期限がとっくに切れてしまっているオタクだからと言うだけなので悲しい現実です。

虫 | URL | 2018-05-14(Mon)20:06 [編集]


Re: お返事有難う御座いました。

> コンプレックスの塊。言われてみて確かにそうだったんではないかと思いました。男には負けるが女には勝てる。そう思っていた節があったように思います。
>
> EXTRA BOXも有りましたね。
> とりあえずゲームだけまず買ってプレイしてみて、良ければコレクションとしてEXTRA BOXを買おうと思ったんですが、EXTRA BOX流石に無理。と思ったので買うのを止めました。懐かしいです。

 虫様、お返事ありがとうございます!

 いつか詳しく記事に書こうと思っているのですが、一部の男が女性に言う「男を立てろ」という言葉、私は大嫌いなんですよ。
 だってそれは、「男という以外、取り柄が無い」という事の証明ですからね。
 男女にかかわらず、その人に尊敬に値する何かがあれば、言われなくても立てますから。
 男だからと立てて欲しければ、頑張って立てられるに値する立派な人間になる努力が必須です。
 その努力もせず、ただ男だからと女性に威張ったり、「男を立てろ」などと求めるなど、はっきり言って男のクズです。

 プレステ版の同級生2のEXTRA BOX、あれは買うのに勇気が要りました、値段が値段でしたから。
 で、思い切って買ったらゲームそのものは酷いものでまずガッカリ。
 さらにその数年後に、そのEXTRA BOXが某中古ゲーム店で、ゲーム無しだが元箱とフィギュア12体全て付きで僅か980円也で出ていた時のショックをご推察ください。
 腹立ちまぎれに買ってしまいましたけれどね、それも。

 こういう話ができる事が、また楽しいんです。
「女としての賞味期限云々」の話が出てきましたが。
 ハイ、私もかつては若い女性が好きでした。
 でも若い女性って、話してもあまり面白くないんですよ、人としての経験値も低いですし、知識も乏しいし、話題も少ないしで。
 ただ眺めて鑑賞する分には良いでしょうが、人としてお付き合いするにはある程度人生経験を積んだ大人の女性の方が絶対に面白いし、楽しいです。
 ですから賞味期限切れなどと、自分から思っては駄目ですよ!

黒沢一樹 | URL | 2018-05-15(Tue)01:40 [編集]


死にたい
これから死ぬまで他の人に見下されて(心理的にも物理的にも)生きていくと思うと人生に絶望します

| URL | 2018-05-23(Wed)23:00 [編集]


周りへの配慮も大人なら必要

はじめまして。
背の低さよりも、チビの性格の悪さが大嫌いです。
ひがんで嫌味だとチビが嫌われるだけです。

チビ女性もひがんで怒っています。
みな勝ち気で気がきつい、チビの恨みを言う。
背の高い女性に嫌味を言う。

しかし、周りの迷惑も考えてほしい。
大人なら人の気持ちも考えてください。他人にも苦しみがあるのに、チビのひがみに付き合わされてうんざりだ。

チビ男チビ女が、背の高い女性を傷つけるのも知ってます。高身長女性が可哀そうだ。そういうチビは最低で軽蔑する。

小さい日本社会で、高身長の女性は差別されて自分を卑下しています。彼女たちは気の毒です。

大人として周りの気持ちを考えてください。チビの嫌なひがみエラそう発言は子ども扱いで大目に見てもらってるだけです。

日本人はチビに甘いですから。
チビ男もチビ女も人に優しくされるので得です。
人々は小さい外見に甘い。

知り合いのチビおじさんは、ひがまない明るいので人気者です。冷たい人なので私は大嫌いですが。

日本男性は小さいので、外国よりチビは目立ちません。まだましです。

ひがんで、自分のことばかりで攻撃的なチビには関わりたくない。

ひがんでも伸びないので、知り合いの自信過剰のチビたちは幸せそうです。「少し小さいだけで美男美女」と本気で思ってるから。

私もチビ遺伝があるので結婚(子供)は不利です。

それでは、失礼します。

チビ家系の平均身長より

チビ家系の平均身長 | URL | 2018-05-28(Mon)15:11 [編集]


Re: タイトルなし

> 死にたい
> これから死ぬまで他の人に見下されて(心理的にも物理的にも)生きていくと思うと人生に絶望します

 私、ただ身長が低いだけではないのです。
 乗っている車は軽自動車ですし、写真は好きですが使うカメラはオリンパスやペンタックスが多いです。
 そのせいで、ニコンのカメラを使っている人達からどれだけ見下げられ、馬鹿にされてきたかわかりません。
 私は車の運転は好きで、流れに乗って走りますから煽られることはまずありません。
 それでも割り込まれる事が多いんですよ。
 軽自動車だというだけで、狙って脇道等から割り込まれるんです。
 見かけで舐められること、本当に少なくないです。

 けれど逆に、「だからこそ良い」という事もあります。
 相手の本質が、本当によくわかります。
 見かけや持ち物で相手を舐めるクズ野郎も少なからずいます。
 しかし私がチビで童顔で、さらに軽自動車に乗っていてややマイナーなメーカーのカメラを使っていても、親切に接し対等な人間として扱ってくれる人たちも、この世の中には間違いなくいます。
 つい先日は、ベンツに乗る見知らぬ方が、軽自動車の私に道を譲ってくれました。
 良い人も、そう多くはないが確かにいると、いつも実感します。

 もしも貴方が怖い顔をしたマッチョな巨漢なら、皆おとなしく従ってくれるでしょう。
 けれど腹の底ではどう思っているか、それはわかりませんよ?
 一方、低身長だと舐められやすいのも事実ですが、それだけに相手の本性もよくわかります。
 弱い立場の者も対等に扱える良い人かどうか、本当によくわかります。
 そういった意味で「この身長も、相手の本性を見抜けて便利」と、居直ってみたらどうでしょうか。

黒沢一樹 | URL | 2018-05-29(Tue)02:40 [編集]


Re: 周りへの配慮も大人なら必要

> 背の低さよりも、チビの性格の悪さが大嫌いです。
> ひがんで嫌味だとチビが嫌われるだけです。
> チビ女性もひがんで怒っています。
> みな勝ち気で気がきつい、チビの恨みを言う。
> 背の高い女性に嫌味を言う。
> 周りの迷惑も考えてほしい。
> 大人なら人の気持ちも考えてください。他人にも苦しみがあるのに、チビのひがみに付き合わされてうんざりだ。
> 日本人はチビに甘いですから。
> チビ男もチビ女も人に優しくされるので得です。
> 人々は小さい外見に甘い。
> ひがんで、自分のことばかりで攻撃的なチビには関わりたくない。

 コメントありがとうございます。
 日本はチビに甘い? それはどうでしょうか。
 確かに小柄な女性はモテて愛されることが多いです。
 そして彼女たちも、自分が小柄で可愛いことを良く知っています。
 私は低身長ゆえ普通以上の女性にはなかなか相手にされにくく、付き合うのは私よりさらに小柄な女性が多かったですが、確かに可愛い見かけによらずキツい女性ばかりでした。

 ただ男の場合、世間からあまり優しくされませんよ?
 特に子供は残酷ですから、チビの男は小さい頃にはイジメの対象になることが多いです。
 まず性格が悪いからイジメられるのではありません。
 理由もなしに、ただチビだからとイジメられるから性格が曲がるのです。

 で、あらゆる手段を使ってイジメと闘った結果、私が性格が曲がったことは否定しません。
 けれど戦わずに、目立たぬようにして生きてきた穏やかな性格のチビの男も、間違いなくいます。
 彼らは目立ちませんけれど、性格の良いチビ男も本当にいるのですよ、少なからず。
 ただ彼らは大人しすぎるので、人の目につかないだけです。

 付け加えますが、私は自分がイジメられた経験から、「自衛はするが、自分から他人に攻撃的な、嫌な態度はとるまい」と決めています。
 人を見れば誰彼構わずすぐ吠える犬のような、みっともない真似はしません、大人ですから。
 ただ理由も無く叩かれたら噛み返す、それだけのことです、私がしているのは。
 それもしてはいけないのでしょうか?

黒沢一樹 | URL | 2018-05-29(Tue)03:02 [編集]


大変失礼ですが、筆者さんの身長は?

失礼ですが筆者様の身長を教えてください。僕は165cm 男です。

劣等感はもちろんあります。

くそちび | URL | 2018-06-05(Tue)20:50 [編集]


チビ女性も性格悪い

チビ女性も性格悪いです。
「この屈辱が分かる?」と言います。
ちび女性は、馬鹿にされてたまるかと気が強い、負けん気強い。

女性にも背が低いことは「屈辱」です。
馬鹿にされる、みくびって舐められる、子ども扱いされる。
外見は短足でスタイルが悪いみっともない。こっけいだ。

高いヒールをはいて痛い。涙ぐましい努力。

女性は弱くてみくびられるから、より悔しいかもしれない…。
男性は「男性」という強さを持てるから。

大人の女性に「小さくて可愛い」なんて馬鹿にしてると思える。
子供じゃないんだ。
チビは女も男もみんな悔しい。

でも、生きるためには、小さく可愛いようにニコニコして頑張ったり。疲れる。

普通の人はそこまで思ってないが(人の身長にそこまで興味がない)、
本人は悔しくてつらくて仕方ないのです。

しかし、高身長女性の悪口を言うのは最低だ、人を傷つけていいわけない。

失礼します。
チビ家系の平均身長より。

チビ家系の平均身長 | URL | 2018-06-06(Wed)18:36 [編集]


チビを免罪符にしないでください

人に嫌な思いさせればチビは嫌われていきます。

もし性格悪いことを開き直り、周りに嫌な思いをさせるチビなら許せない。
自分の不満を人にぶつけるな。大人なら反省してほしい。

チビたちは不幸面して文句を言いすぎだ。
わざと言うが、身長はそこまでの大きな不幸ではない。

大きい不幸は能力がない貧乏や病気などだが。
能力がない貧乏チビが恨むのは分かる。

近所に、背が高いイケメンの貧乏独身おじさんがいた。
能力ない口下手で不幸だ(リストラされ嫁なし)。

知人の男は超チビブスだが、そこそこ裕福で結婚して幸せだ。
性格は悪いが能力がある。

背は一円にもならないと知った。

チビも不利だが、最重要の欠点ではない。
小さいから見た目で大事にされて有利な時もある。
明るいチビ男は外見で人に好かれる。ずるいと思う。嫌な男でも皆だまされる。
人々はチビは可愛い良い奴だと勘違いする。嫌味でも可哀そうだと大目に見る。

チビを甘やかす社会は、チビのためにはならない。

私は自分の悩みをぶつけて迷惑かけるチビは大嫌いだ。
不幸面するな、大げさだ、人の迷惑考えろ。
背の高い女性をいじめるな(これが一番最低の行動)。

それでは失礼します。

チビ家系の平均身長 | URL | 2018-06-06(Wed)19:10 [編集]


身長が低いことに文句を言うな、やつあたりするなって言うのはその通りなんだけど、男で背が低いことは多分女性が想像する以上の辛さがあるんです。

それはまず低身長だと絶対的にモテないということに加えて、男社会ではデカいやつが強い、上という価値観があるから、早い話がチビだとなめられるしいじめられやすい。恋愛とか抜きにしても普通に生きていくことが難しい、特に人格形成に重要な思春期に。
これは女性にはない感覚でしょう。

にもかかわらず、男の場合は「弱い」存在であることが許されない
どんなに不遇な扱いを受けても、それで凹んでやられっぱなしでも誰も助けてはくれないどころか男らしくないと非難される

だからチビな男は必死で戦って生きてるんです。
そんな姿が痛々しかったり、性格が歪んでいたり、余裕のなさが垣間見えたりしてますますモテなくなったりしているわけだけど、本人だって好きでそうなったわけじゃなく自分が生きるためにそうなっているだけなんだって、広い心で見てほしいなと思います。

星 | URL | 2018-06-09(Sat)19:40 [編集]


Re: 大変失礼ですが、筆者さんの身長は?

> 失礼ですが筆者様の身長を教えてください。僕は165cm 男です。

 ずばりお答えしましょう。
 私の身長は、先日病院で計測されたところ153cmでした。
 どうです、間違いなく低身長でしょう。
 男性はもちろん、女性の大半も私より背が高いです。

 165cmと言うと、およそ日本の女性の平均身長に近いあたりでしょうか。
 さらにハイヒールとか履かれてしまったら、ちょっと辛いかも知れませんね。
 でもあなたより10cm以上も背の低い私だっているのです。
 私もせめて160cm台の身長が欲しかったです。

黒沢一樹 | URL | 2018-06-12(Tue)00:26 [編集]


Re: チビ女性も性格悪い

> チビ女性も性格悪いです。
> 「この屈辱が分かる?」と言います。
> ちび女性は、馬鹿にされてたまるかと気が強い、負けん気強い。
> 本人は悔しくてつらくて仕方ないのです。
> しかし、高身長女性の悪口を言うのは最低だ、人を傷つけていいわけない。

 私は以前にも書きましたが、「自分からは手を出さない、自分からは喧嘩は売らない」と決めています。
 だからこそ、「チビだから」とからかわれたり、馬鹿にされたりしたらしっかりやり返しますが。
 それでもいくらコンプレックスを抱えていたとしても、「自分から攻撃的な態度に出てはならない」と思いますよ。
 攻撃してきた相手に反撃するのは正当防衛ですが、自分に何も害を加えていない人に悪口を言い立てるのはサイテーだと思います。
 そのくらいの常識は、私も持っています。

黒沢一樹 | URL | 2018-06-12(Tue)00:48 [編集]


Re: チビを免罪符にしないでください

> 人に嫌な思いさせればチビは嫌われていきます。
>
> もし性格悪いことを開き直り、周りに嫌な思いをさせるチビなら許せない。
> 自分の不満を人にぶつけるな。大人なら反省してほしい。
>
> チビたちは不幸面して文句を言いすぎだ。
> わざと言うが、身長はそこまでの大きな不幸ではない。
>
> 大きい不幸は能力がない貧乏や病気などだが。
> 能力がない貧乏チビが恨むのは分かる。
>
> 知人の男は超チビブスだが、そこそこ裕福で結婚して幸せだ。
> 性格は悪いが能力がある。
>
> チビも不利だが、最重要の欠点ではない。
> 小さいから見た目で大事にされて有利な時もある。
> 明るいチビ男は外見で人に好かれる。ずるいと思う。嫌な男でも皆だまされる。
> 人々はチビは可愛い良い奴だと勘違いする。嫌味でも可哀そうだと大目に見る。
>
> 私は自分の悩みをぶつけて迷惑かけるチビは大嫌いだ。
> 不幸面するな、大げさだ、人の迷惑考えろ。
> 背の高い女性をいじめるな(これが一番最低の行動)。

 長文のコメントはありがたく思います。
 ただ、文章をきちんと読んでいただけているのか、少々疑問に思います。
 私は前回、こう書いた筈です。
「私は自分がイジメられた経験から、『自衛はするが、自分から他人に攻撃的な、嫌な態度はとるまい』と決めています。人を見れば誰彼構わずすぐ吠える犬のような、みっともない真似はしません、大人ですから。ただ理由も無く叩かれたら噛み返す、それだけのことです、私がしているのは」
 それが貴方に上から目線の強い言葉で反省を強いられるほど、悪いことなのでしょうか。

 男でチビがどれだけ生き辛いかは、実際貴方が153cm程度の男に生まれ、病弱で体力にも恵まれずにイジメの対象にもなってみなければ自覚できないでしょうね。
 貴方にその想像力がおありとは思えないので、男でチビがどれだけ生き辛いか、これ以上実例を挙げてもおわかりになれないでしょうが。
 貴方のおっしゃるように、チビで男だと明るく元気で、なおかつ何か能力や特技を身につけないと生き辛いです。
 私は努力して特技を身につけましたから、劣等感から卑屈になるような生き方はせずに済んでいますが。

 チビの男が見かけで可愛がられて得をする?
 そのような経験は、少なくとも私はただの一度もこの人生でありません。
 チビだからと、見下げられ馬鹿にされたことは数え切れないほどありますが。
 チンピラでも何でもない普通のサラリーマンに、すれ違いざまに突き当たられて。
 よろめきながら振り返ると、相手は私が童顔の小男と見てとった瞬間、ものすごく安心した顔をして、「すみません」の一言も無くそのまま歩き去って行きました。
 そんな悔しさ、貴方には言ってもわからないでしょうね。
 コンビニで買い物をして振り返った瞬間、すぐ後ろのレジの店員たち(女二人)に「今の人、すごく小さいよねえ」と聞こえよがしに言われたりとか。
 それも「チビを可愛く思って」なのでしょうかね。

 大きな不幸は貧乏や病気とのことですが。
 病気なら、さんざんしてきました。
 子供の頃から病弱だったと、本文にも書いた筈ですが。
 私は幼い頃から喘息で苦しみ、目にも障害があって小学一年生の時と高校一年生の時の二度にわたって手術をしました。それでも完治せず、左目の視野は狭いです。
 メニエール病で片耳の聴力もかなり悪いです。
 さらに特定を避けるために病名はあえて言いませんが、「日本で20人目」という珍しい病気に罹りました。大学病院で、2.5キロもの腫瘍を癒着した腸などの内臓から切除する、五人のドクターで八時間がかりの手術をしました。
 その後遺症で感染症、左深部大静脈血栓にかかり、おかげで今も左足が不自由です。
 そしてその左足に今も残る血栓が下手に動くと肺に流れ、肺塞栓となり命にかかわる危険を抱えながら今も生きています。
 大学病院の主治医のドクターは「これで学会に報告できる」と喜んでいて、実際、病名で検索すると私の症例がネット上に載っています。
 主治医は喜びましたが、その大病と後遺症の為に体力がめっきり落ちて、本当に無理の出来ない体になってしまいました。

 けれどそれらの病気に関して、不幸などと思っていません。
 世の中には「何で自分がこんな病気に」と悩んだり天や神を恨んだりする人達が少なからずいますが、私は違います。
 運が悪かった。
 ただそれだけの事だと思っています。
 そして少なくとも、病気の事で人からからかわれたりイジメられたりしたことは、ただの一度もありません。
 しかしただチビだというだけで、私は幾度となく人の悪意に遭ってきました。
 少なくとも私にとっては、病気よりもチビの方がずっと不幸でした。
 大げさではありませんよ。
 平均身長の貴方には、おわかりにならないようですが。

「背の高い女性をいじめるな!」って?
 いつ私が、背の高い女性をいじめました?
 私は背の高い女性の悪口など、ただの一度も言っていませんが。
 にもかかわらず、貴方は私も含めて「チビはこんなに嫌な奴だ!」と決め付け、上から目線で攻撃的な言動をおとりになる。
 チビは性格が悪い、大嫌いだと罵る前に、貴方自身の言動と性格を振り返ってみることをお勧めします。

黒沢一樹 | URL | 2018-06-12(Tue)01:40 [編集]


Re: タイトルなし

> 低身長だと絶対的にモテないということに加えて、男社会ではデカいやつが強い、上という価値観があるから、早い話がチビだとなめられるしいじめられやすい。恋愛とか抜きにしても普通に生きていくことが難しい、特に人格形成に重要な思春期に。
> にもかかわらず、男の場合は「弱い」存在であることが許されない
> だからチビな男は必死で戦って生きてるんです。

 星様、コメントありがとうございます。
 学生時代に背の順で並ぶ時にはいつもクラスの先頭で、しかも病弱で体力も無く、今も身長153cmの私の状況と気持ちを本当によく理解して下さって嬉しく思います。
 必死で戦わなければ生きて来られなかった。
 まさにその通りです。
 特に子供時代には、チビでしかも病弱だとイジメの対象になりやすいです。
 そしてチビでも男ですから、精一杯頑張って男らしく振る舞い強い存在でいなければなりません。
 平均身長でさえあればしなくて良い苦労を、チビの男は強いられます。
 社会人になれば露骨な差別はありませんが、それでも「チビのくせに」と見下した目線を時折感じます。
 だから虚勢を張って生き、その結果、性格が曲がってしまうんですよねえ……。
 それでも性格の悪い部分は直そう、少なくとも自分から攻撃的な態度は取るまいと心掛けているつもりなのですが、それでもいろいろ悪く言われてしまいます。
 それだけに、星様の理解あるお言葉は胸に沁みました。


黒沢一樹 | URL | 2018-06-12(Tue)01:58 [編集]


途中までしか読めなかったけど、たしかに普通以上の身長なら、この内容で長文は書けないな。

| URL | 2018-08-30(Thu)23:04 [編集]


文体をですます調にするかしないか統一してくれ

| URL | 2018-10-13(Sat)19:52 [編集]


身長158のチビだけど、あんま共感できませんでした。
いじめられた原因は身長じゃなくて、性格では?
誤解ないようにいうと、もちろんいじめの責任は加害者ですけど。

責任転嫁してるようにしかみえないのです。
自分が卑屈なことをわかっているなら、自信をつけたり、価値観を自分で決めて、切り替えたりする努力ぐらいすれば?と思いました。



| URL | 2018-10-29(Mon)05:16 [編集]


Re: タイトルなし

> いじめられた原因は身長じゃなくて、性格では?
> 誤解ないようにいうと、もちろんいじめの責任は加害者ですけど。

 おっしゃる通り、私の性格にも問題があります。
 振り返ってみれば、私は他人に対する共感性が乏しく、「空気を読んで、周りに合わせる」ということをしない子供でした。
 引っ越した後、姉はすぐに周囲に馴染みましたが、私はそうではなく、例えば引越した先の土地の方言を全く使いませんでした。
「言葉は、通じれば良い」
 そう考えていたので、周囲の皆と同じ方言を使う必要性を全く感じなかったのです。
 そのような頑なさと協調性の無さも、いじめの一因になったのでしょうね。
 わかってはいるのですが、今もそんな自分(情より理屈で、周囲に合わせるより自分の理を通したい)を変えられずにいます。

黒沢一樹 | URL | 2018-10-29(Mon)13:50 [編集]


へえそうだから何?

おいチビ。

何いきがってんの?

オレは身長180だが。

チビほど性格悪い奴等はいないぜ?

チビはこちらが何も悪いことしていないにもかかわらず、こっちが背が高いというだけで勝手にいじけて勝手にキレて勝手に意地悪する、そんな奴等ばっかりだったぜ?

おまけにチビは、顔も醜い。

おまえがどれだけカッコよくて強いか知らんが(笑)、こういういじけたクソチビ共がどうしてこんなに多いか説明してみろよ。

チビの味方がやたらと多い、クソチビが(笑)。

おまえより背がでかい人。 | URL | 2019-03-22(Fri)19:55 [編集]


Re: へえそうだから何?

> おいチビ。
> チビほど性格悪い奴等はいないぜ?
> チビはこちらが何も悪いことしていないにもかかわらず、こっちが背が高いというだけで勝手にいじけて勝手にキレて勝手に意地悪する、そんな奴等ばっかりだったぜ?

 そうですねぇ、例えば貴方がNBAの関係者にでもなって、身長2メートル超の大男ばかりに囲まれ、皆に見下ろされて「おい、チビ」と蔑みの笑いを浮かべられてからかわれたら、少しはチビの気持ちもわかるのではないですかね。

 でも確かに、チビは性格が悪くなりがちです。
 人間も動物ですから、特に男は体格の優劣で序列が決まってしまったりもしがちです。
 はっきり言って、チビは大きい人が怖いんですよ。
 もし喧嘩になったら、まず負けますから。

 よく、「上から目線」という言い方がされるように、いつも上から見下ろされるのは、あまり良い気分ではありません。
 恐怖感を感じるだけでなく、人としても見下されているようにも感じてしまうんですね。
 だからチビは、性格がねじけてしまいがちなんです。

 貴方は何もかもしていないのにチビにいじけられて意地悪をされるとおっしゃいますが。
 それだけチビは、貴方にコンプレックスと恐怖感を持っているのです。
 だから性格の悪いチビは、憐れみの目で見下してやれば良いのです。

 ちなみに私は、背の高い人に、ただ背が高いというだけで意地悪をしたりしませんよ。
 ただ「背が高いから」と優越感を持ってこちらを馬鹿にして来ないか、初めのうちは警戒して見てしまいます。
 そして背が高くてもチビを見下したりしない良いやつだとわかれば、普通に友達付き合いします。
 私の身長で、自分より背が高い人たち皆にいちいち絡んでいたりしたら、友達なんて殆ど居なくなってしまいますから。

 最後に一つ。
 チビと言うと、私のように向こうっ気の強い性格の悪い者ばかり目立ちがちですが。
 世の中には目立たぬよう大人しく生きている性格の良いチビもいることも、ご理解下さい。

黒沢一樹 | URL | 2019-03-25(Mon)01:39 [編集]


再度読んだけどやっぱり違う
というか、そういうチビもいるし、そういう人は共感してこの記事でコメントするだろうけど、同じチビだから他の人もそうだろうってのはやっぱり違うと思いますよ
僕の知ってる推定155くらいのチビは、普通。すくなくともいじめの下りは違うと思います

あとネットでのチビ叩きは、
身長以外にコンプレックスを持った人が安全圏から攻撃の的にしてるだけなんで、性格悪いとかも本気で言ってるわけではなくただの煽り文句の一種です。
あなたは女性のチビは大丈夫とおっしゃっていますが女性のチビも性格悪い等と叩かれていますよ。結局はただの煽り文句です。なかには図星の人(ブログ主さん)もいますが、そういう人はあくまで一例です。
ただ何を言っても無駄なのはわかります。

| URL | 2019-03-25(Mon)23:36 [編集]


Re: タイトルなし

> そういうチビもいるし、そういう人は共感してこの記事でコメントするだろうけど、同じチビだから他の人もそうだろうってのはやっぱり違うと思いますよ
> 僕の知ってる推定155くらいのチビは、普通。すくなくともいじめの下りは違うと思います
> 身長以外にコンプレックスを持った人が安全圏から攻撃の的にしてるだけなんで、性格悪いとかも本気で言ってるわけではなくただの煽り文句の一種です。
> あなたは女性のチビは大丈夫とおっしゃっていますが女性のチビも性格悪い等と叩かれていますよ。結局はただの煽り文句です。なかには図星の人(ブログ主さん)もいますが、そういう人はあくまで一例です。

 コメントありがとうございます。
 その通りなんです。
 不幸にして私は性格が曲がってしまいましたが、性格の良い低身長の人は大勢います。
 ただ低身長で性格の良い人は、たいてい大人しいので、人の目に留まりにくいんです。
 それで気の強く性格の曲がったチビばかり目立って、「チビは性格が悪い」と思われがちなんです。
 貴方のように、身長で人を差別しない、中身で判断してくれる方がいらしてくれて嬉しいです。

 あと、女性は小柄だと「可愛い」と思われがちですから。
 それで顔が平均かそれ以上だとモテるので、同性にやっかまれるようです。

 貴方のような良い方もいらっしゃるので、叩かれたり煽られたりしても、あまり気にしないよう努力します。

黒沢一樹 | URL | 2019-04-01(Mon)00:14 [編集]


私は元々の身長がそれなりにあって、街に出ても自分より背が高い人から見下ろされることはほぼ無いですが、かといって自分より背が低い人を見下したこともありません。
ただ、これはつまるところ私自身が身長というカテゴリーにおいて今まで一度も劣等感を抱いてこなかった経験からくる余裕にすぎないと思います。
もしある日いきなり平均より圧倒的に背が低くなって、男性はおろか女性からも見下ろされるような生活を送らされたとしたら、きっと一日で精神が参ってしまうと思います。高身長には穏やかな人が多いと聞きますが、それは経験からくる自信が大きな要素になっているのだと思いますね。
それから本文中で
「男子は肉体的な優劣で弱者をイジメるドーブツで、女子もまた強いオスに尻尾を振るビッチ。そうした世界観を持ちかねないんだよ」
と書いてありますが、持ちかねないもなにも(多分に誇張があるとしても)実際人間の本質なんて突き詰めてしまえばこんなものだと思いますよ。社会性の未発達な学生だからこそ目につきやすいだけであって、実際はいい大人でも突き飛ばして謝りもしない程度にはチビを見下しているんですから。
文章を見てて感じましたが筆者は少々人間に夢見すぎではないでしょうか?

| URL | 2019-04-18(Thu)21:55 [編集]


Re: タイトルなし

> 私は元々の身長がそれなりにあって、街に出ても自分より背が高い人から見下ろされることはほぼ無いですが、かといって自分より背が低い人を見下したこともありません。
> ただ、これはつまるところ私自身が身長というカテゴリーにおいて今まで一度も劣等感を抱いてこなかった経験からくる余裕にすぎないと思います。
> 「男子は肉体的な優劣で弱者をイジメるドーブツで、女子もまた強いオスに尻尾を振るビッチ。そうした世界観を持ちかねないんだよ」
> と書いてありますが、持ちかねないもなにも(多分に誇張があるとしても)実際人間の本質なんて突き詰めてしまえばこんなものだと思いますよ。社会性の未発達な学生だからこそ目につきやすいだけであって、実際はいい大人でも突き飛ばして謝りもしない程度にはチビを見下しているんですから。

 丁寧なコメントを、ありがとうございます。
 考えてみれば、背の明らかに高い方に「チビだから」と虐められた記憶は、全くありません。
 大柄な男性はむしろ人柄が穏やかで、低身長の男を虐めるのは普通の身長、「チビを見下ろしているが、自分の背の高い同性に見下ろされている」という人が殆どでした。
 やはり心の余裕と言うのは、大切ですね。

 でも、間違いなくいるんです。
 身長で人を差別しない、中身だけで人を判断してくれる心の広い方が。
 そういう人が一人でもいる限り、やはり私は人にいくばくかの期待を持ってしまうんです。

黒沢一樹 | URL | 2019-04-22(Mon)00:49 [編集]


ちびは性格が悪い
これは違いますね、人間は根本的に性格が悪いです
余裕があると表に出さず、考えを張り巡らせる必要もなく生きていける、余裕がないと表に性格の悪さが出やすいだけ

そしてちびは性格が悪いから嫌いという女性
これは見た目ではなく内面で嫌えるから自分を外見差別者にせず相手を加害者にできる方便ですね
身内や仲間にちびがいたら全方位攻撃になるからこういう言い方になるのでしょう

現実社会だけではなく
偽善の踏み台にされ、他のコンプレックス持ちの踏み台にされ
とことん不憫です、地獄ですね
跳ね除けようが受け入れようが救いがない

| URL | 2019-05-22(Wed)14:12 [編集]


Re: タイトルなし

> 人間は根本的に性格が悪いです
> 余裕があると表に出さず、考えを張り巡らせる必要もなく生きていける、余裕がないと表に性格の悪さが出やすいだけ

 弱い犬ほどよく吠える、と言いますが。
 大きな犬は意外に鷹揚であまり吠えず、煩くキャンキャン吠えるのは小さな犬ばかりです。
 余裕がない、そのせいだと思います。
 だからチビも、小さな犬と同じで余裕がないゆえによく吠え、「性格が悪い」と思われてしまうのでしょうね。
 よく見てみれば穏やかで大人しいチビも、少なからずいるんですが。
 ただ大人しいチビはあまりに目立たないので、その存在すら無視されてしまうんです。
 強く生きようと思えば「性格が悪い」と叩かれ、大人しくしていれば気付かれない。
 どちらにしろ、チビは辛いです。

黒沢一樹 | URL | 2019-05-27(Mon)03:17 [編集]


とても共感した。
というか、160ちょっとかそれ
未満はみんなそう
幼少期に回りの人間に恵まれることしか自信を得る&失わないチャンスはない。
あの頃の子供は小さいを理由に平気でバカに出来るからね
性格形成に影響を与える。
そこで跳ね返すことが出来なかったら詰み
それだけ。
ま、そんな不自由もなく生きてこれた人は恵まれていてよかったね
バカにする理由も、主語を人種差別的なワードにおきかえてみればどれだけ醜い事を言っているか理解出来るでしょう
チビはそういう世界で生きている

てて | URL | 2019-08-08(Thu)18:44 [編集]


Re: タイトルなし

> 幼少期に回りの人間に恵まれることしか自信を得る&失わないチャンスはない。
> あの頃の子供は小さいを理由に平気でバカに出来るからね
> 性格形成に影響を与える。
> そこで跳ね返すことが出来なかったら詰み
> チビはそういう世界で生きている

 コメントありがとうございます。
 子供は決して天使などではなく、残酷で動物的ですよね。
 特に男の子の場合、動物の雄の順位付けのように体格と体力で格差が付けられてしまう。
 この苦しみは、身長160cm未満の男にしか、実感として理解してもらえないでしょうね。

黒沢一樹 | URL | 2019-08-11(Sun)15:48 [編集]


 このブログを見て涙が止まりませんでした。
 私がして来た苦労と全く同じだからです。世の中は弱肉強食です。チビと言うだけで見下されてしまいます。
 

私も全く同じ思いをしました。 | URL | 2020-03-31(Tue)15:10 [編集]


なんというか、こういう話の本音はネットでしか聞けないですよね…
僕も人生でルックスいじりではかなり嫌な思いをしてきました。
早生まれの子供は自殺率が高いという記事が前に出ていましたが、やはり幼少期の自尊心や成功体験というのは大きいんでしょうね。

僕も主さんのように強く生きてみたいものです。

| URL | 2020-04-02(Thu)00:46 [編集]


 チビの気持ちがわからない人は軽自動車に乗ってみて下さい。
 普段はセダンやワンボックスに乗ってる人が車検や修理などで代車で軽自動車に乗ったていた時に普段はされないのに、割り込みされたり煽られたりした話はよく聞きます。
 軽自動車に乗ってるだけで見下してくる人間は大変多いです。
 チビは常にトラックやセダンに囲まれている軽自動車の状態です。

| URL | 2020-04-04(Sat)20:49 [編集]


黒沢さん、こんにちは^^

私が黒沢さんに興味を感じた理由の一つに、
実は身長のこともありました。
子供の頃、家が一番近いことから、
最初に出来た友達は、とても身長が低い人でした。
この友人は、私を貶したり下げるチャンスがあれば、
必ず貶したり下げてくる人でした。
私は当時、ほとんど人の外見に興味がない人間だったので、
その理由が分からなくて、私の行動や言動に問題があるのかと、
よく悩んでいました。
彼のコンプレックスが原因だったのですね・・・
このコメント欄の「空さん」のコメントが、
私が経験してきたことと同じなので、非常に共感しました。

Korva | URL | 2020-04-05(Sun)13:29 [編集]


Re: タイトルなし

>  私がして来た苦労と全く同じだからです。世の中は弱肉強食です。チビと言うだけで見下されてしまいます。


 私、身長152cmなんですよ。
 同じように苦労されてきた方がいるとわかっただけで、「自分だけではなかったのだ」と心強く感じました。
 お互い、頑張って生きましょう!
 身長が低いと辛い事も多いですが。
 背が高くても見下さない優しい人も世の中にはいますし、身長が低い事も、相手の人柄を見抜けるメリットにもできるような気もします。
 



黒沢一樹 | URL | 2020-04-05(Sun)17:16 [編集]


Re: タイトルなし

> 僕も人生でルックスいじりではかなり嫌な思いをしてきました。
> 早生まれの子供は自殺率が高いという記事が前に出ていましたが、やはり幼少期の自尊心や成功体験というのは大きいんでしょうね。



 ズバリ私は三月生まれの早生まれです。
 大人になっても、低身長は変わりませんでしたし。
 けれどそんな自分でも、藤沢棋聖の言葉を胸に生きています。
「心配ない、死ぬまで生きる」
 チビでも生きていれば良い事や楽しい事もありますし、私、チビのまま死ぬまで生きてやりますよ!




黒沢一樹 | URL | 2020-04-05(Sun)17:21 [編集]


Re: タイトルなし

>  チビの気持ちがわからない人は軽自動車に乗ってみて下さい。
>  チビは常にトラックやセダンに囲まれている軽自動車の状態です。


 実は私、軽自動車に乗っているのですよ。
 身長152cmの私には、少しも狭く感じられなくて。
 でもされるんですよねー、幅寄せ、割り込み。
 ただ、軽自動車に道を譲ってくれる普通車やトラックの運転者も。
 チビに優しくして差別しない人もいますし、背が低いのや、軽自動車に乗る事は、相手の本性を見極めるのに役立つとも言えます。
 それにしても、チビで生きるのと、軽自動車で道を走るのは、おっしゃる通りとても似ていると思いました。



黒沢一樹 | URL | 2020-04-05(Sun)17:33 [編集]


Re: タイトルなし

> 子供の頃、家が一番近いことから、
> 最初に出来た友達は、とても身長が低い人でした。
> この友人は、私を貶したり下げるチャンスがあれば、
> 必ず貶したり下げてくる人でした。


 小柄な女性は「可愛い!」と愛されますが、チビな男は文字通り見下され、男として最初から二級品扱いされますから。
 まともな大人はそれでも自重して、チビとも普通に付き合ってくれますが。
 子供は違いますよ!
 男の子は、小さな弱い子を容赦なく苛めます。
 だから「苛めに負けまい、見下されまい」と反発し、そしてコンプレックスの塊になってしまうのです。
 ですから私のように、性格が曲がりやすいんです。

 優しくて大人しい、性格の良いチビも少なからずいるのですが。
 ただ肉体的に小さいだけでなく、性格的にも大人しいので、目につきにくいのです。
 で、私のような性格の悪いチビばかりが目立ってしまい、「チビは性格が悪い」と思われてしまうのです。
 世の中に大勢いる、大人しくて性格が良いが目立たないチビの皆さんに申し訳ないです。

黒沢一樹 | URL | 2020-04-05(Sun)17:48 [編集]


 私は徹底的に身体を鍛えました。
ウエイトトレーニングをガンガンにして筋肉を付けて、総合格闘技もガンガンにやりました。
 身長はどうしょうもないので小柄な身体を筋肉で補いました。
 
 そして気付いたのですが、格闘技やウエイトトレーニングをやっている人は元々が強い人はあまりにいなくて弱い自分が嫌でコンプレックスが有りせめて人並みになりたいと言う人がかなり多いです。
 
 たとえ身長が低くても筋肉を付けて格闘技を身に付けてそこら辺のヤツには負けない、勝てなくても相手にかなりのダメージを負わせるくらいの実力を付けると生まれて初めて心に余裕が持てました。

 人間は相手の強さを本能で察する事が出来ると思います。
 相手にコイツは強いと思わせれば子供の時の様に舐められて見下される事は無くなりました。

私は身体を鍛え抜きました | URL | 2020-04-11(Sat)00:49 [編集]


(筆者が成人して何年も経ってからの事だ。そこそこ混んだ雑踏の中で、筆者は向こう側から来た背の高い男に突き当たられた)
 
 これと同じ状況になった事がありましたがぶつかってきたヤツは、私を見てコイツは筋肉質で強いと思ったのか私が睨まなくて相手から謝ってきました。
 
 大半の人間は人を見かけで判断します。生まれつき体が大きい人は何一つ苦労せずに相手から舐められないで済みます。
 
 チビは血の滲むような努力をしてやっと舐められないようになります。
 

続きです。 | URL | 2020-04-11(Sat)01:04 [編集]


 私の友人でありライバルで、身長152センチ 体重71キロの男がいますが手足が短い事に利点もあります。
 力が入りやすいので少ない力で重い物を持ち上げることが出来ます。
 彼はベンチプレスで145キロ、デッドリフト220キロ、スクワット190キロを挙げる怪力です。
 組み合いでは凄い強いです。チビでも血の滲む努力をすれば肉体的に強くなれます。
 肉体的に強くなったチビは元々、心が強いので最強です。

続きです | URL | 2020-04-11(Sat)01:17 [編集]


Re: タイトルなし

>  私は徹底的に身体を鍛えました。
> ウエイトトレーニングをガンガンにして筋肉を付けて、総合格闘技もガンガンにやりました。
>  身長はどうしょうもないので小柄な身体を筋肉で補いました。
>  たとえ身長が低くても筋肉を付けて格闘技を身に付けてそこら辺のヤツには負けない、勝てなくても相手にかなりのダメージを負わせるくらいの実力を付けると生まれて初めて心に余裕が持てました。


 コメントありがとうございます。
 作家の三島由紀夫さんも背が高くなく、さらに「貧弱な体」とからかわれて、ウエイトトレーニングに励んで屈強な体になったと言います。
 私も頑張らねば。
 病弱で今も病院通いをしていることを言い訳に、つい体に楽をさせてしまっています。
 低身長でも他人からナメられないようになれると勇気を与えて下さり、ありがとうございました!

 コメントありがとうございます。
 作家の三島由紀夫さんも背が高くなく、さらに「貧弱な体」とからかわれて、ウエイトトレーニングに励んで屈強な体になったと言います。
 私も頑張らねば。
 病弱で今も病院通いをしていることを言い訳に、つい体に楽をさせてしまっています。
 低身長でも他人からナメられないようになれると勇気を与えて下さり、ありがとうございました!

黒沢一樹 | URL | 2020-04-12(Sun)15:58 [編集]


Re: タイトルなし

 
> 大半の人間は人を見かけで判断します。生まれつき体が大きい人は何一つ苦労せずに相手から舐められないで済みます。
> チビは血の滲むような努力をしてやっと舐められないようになります。


 本当にチビは、しなくても良い苦労をしますよね。
 ただおかげで、私はいろいろ頑張れるようになりました。

 ところが私は人間が出来ていなかったせいで、頑張った成果を人に認めて欲しくて「見て見て、こんなのも出来るし、こんな事も知ってるんだよ!」と人前に出て自慢するような嫌な奴になってしまいました。
 頑張った成果は黙っていれば自然に周囲の人が気付いてくれるのだとわかるまでに何年もかかり、みっともない真似をしたと後悔しています。

黒沢一樹 | URL | 2020-04-12(Sun)16:08 [編集]


Re: タイトルなし

>  肉体的に強くなったチビは元々、心が強いので最強です。


 ご友人はベンチプレスで145キロ、デッドリフト220キロ、スクワット190キロですか。
 凄いですね!
 筋肉は脂肪より重いと言いますし、ラグビーなど少なからぬスポーツ選手が、全く太っていないのに体重100kg以上あります。
 ご友人の身長152センチで体重71キロというのも、さぞ凄い筋肉の塊のような体なのでしょうね。
 私も頑張って、少しでもそんな方に近付きたいです。

黒沢一樹 | URL | 2020-04-12(Sun)16:16 [編集]


久々に共感できる内容の記事でした。

私は身体162センチのチビで、ひどい天パー、頬までびっしりの濃いヒゲでかなりのコンプレックス持ちです。

中学までは勉強と運動を頑張って舐められないようにしていましたが、高校から身体が伸びず、ヒゲが濃くなってきてから、人からバカにされる事が多くなり、努力でどうにもならないことを実感して卑屈になっていきました。

その後、普通の幸せを目指して、公務員になったのですが、その時の同期からの扱いが酷かったです。

入庁の初日から、ヤバい奴がいるとみんなの前でいじられ、それからというもの、チビ、ヒゲ、ちいさいオッサン、歩く猥褻物陳列罪など心無いあだ名で呼ばれてきました。

チビとブサイクをいじられ続けたのち、もう恋愛も結婚もするつもりもないからと受け入れると、その卑屈な性格がダメだと人格否定の繰り返し。

明るくポジティブならチビとブサイクいじり、卑屈なら人格否定。

合コンにも数え切れないほど行きましたが、公務員でもチビとブサイクが重なったら全く相手にされませんでした。

そんなこんなで、私は公務員を辞めて自分で戦うことを選びました。
今まで組織の中で我慢していましたが、これからは売られた喧嘩は買いますし、戦った結果死んでもいいと思っています。
負け続けらよりよっぽどマシです。

チビは強くなければ生き残れない。私の32年の人生で学んだことです。

ちいさいオッサン | URL | 2020-04-16(Thu)07:34 [編集]


Re: タイトルなし

> 私は身体162センチのチビで、ひどい天パー、頬までびっしりの濃いヒゲでかなりのコンプレックス持ちです。
> 私は公務員を辞めて自分で戦うことを選びました。
> 今まで組織の中で我慢していましたが、これからは売られた喧嘩は買いますし、戦った結果死んでもいいと思っています。
> 負け続けらよりよっぽどマシです。
> チビは強くなければ生き残れない。私の32年の人生で学んだことです。


 背か低いと、本当に苦労しますよね。
 私など、身長152cmでして……。

 でも中には良い人もいるものですよ、少ないですが。
 だから私、低身長を「相手の人間性を測るリトマス紙」とも思っています。
 
 戦っても、必ず生き残って下さい。
 生きていれば、良いことは必ずありますから。
 同じ仲間として応援していますから、貴方の人としての誇りを守りつつ生き延びて下さい!

黒沢一樹 | URL | 2020-04-19(Sun)16:53 [編集]


今回の岡村さんの不適切発言のことで、「やっぱりチビ男は性格歪んでるんだな」って書き込みが多くあって辛いです。

何かあるとやっぱりルックスのことを言われるんですよね。
この気持ちは背の低い男性しか理解できないでしょう

| URL | 2020-05-04(Mon)18:34 [編集]


Re: タイトルなし

> 今回の岡村さんの不適切発言のことで、「やっぱりチビ男は性格歪んでるんだな」って書き込みが多くあって辛いです。


 身長が低いせいで露骨にイジメられるのは、子供の頃ですが。
 けれど大人になっても、口論などの際に「チビのくせに」と言われること、度々あります。
 チビは見下され、低身長の男はいつも小さくなっていないと悪く言われる。
 この辛さは、チビでないとわかりませんよね。

黒沢一樹 | URL | 2020-05-10(Sun)16:29 [編集]


共感

157cmの男(34歳・男)です。
100%共感しました。

実は私、ユーチューブで毎日動画を上げてる結婚相談所の方に対して最近質問を投げて、それに対する意見・回答をされた動画が上がりました。
↓リンク先です。
https://www.youtube.com/watch?v=vvVH3N-35Ms&list=PLnPnxcij_2YkhxjtZ6QUzHOPBIOZdRK2q&index=13&t=1s

『8~9割の女性とはお見合いすら組めない』という事実はやはりショックでしたね…。
年収600万というのも、ここ数年景気が良く残業代が相当入っていたから到達していただけで、今年はおそらく500万も切るんです。
それでも地方で500万なら十分な稼ぎだと思うんですが、低身長のせいで下手したら相談所への入会すら不可になるかもしれません。
結婚願望が元々高かったわけでは無いですが、数百万稼いでて、仕事もまぁ安定してて、それなりに心身ともに成長できていってたはずの自分が、結婚するのは絶望的という目の前の事実に、なんか、体の力が抜けて、何も考えられないのに夜眠れないみたい、具体的なことは何も浮かばないけどとにかく常に胸が苦しい感覚が最近続いています…。

ブログ主に聞きたいのは、
・今、何をモチベーションにして生きてます?
・独りで長時間楽しめるゲーム教えて下さい
こんなところですw
もうね、こうなったら独りでとことんゲームでもやってやろうかなと。

よろしくお願いします。

ななし | URL | 2020-05-12(Tue)20:33 [編集]


Re: 共感


> 実は私、ユーチューブで毎日動画を上げてる結婚相談所の方に対して最近質問を投げて、それに対する意見・回答をされた動画が上がりました。
> 『8~9割の女性とはお見合いすら組めない』という事実はやはりショックでしたね…。
> 地方で500万なら十分な稼ぎだと思うんですが、低身長のせいで下手したら相談所への入会すら不可になるかもしれません。
> 結婚願望が元々高かったわけでは無いですが、数百万稼いでて、仕事もまぁ安定してて、それなりに心身ともに成長できていってたはずの自分が、結婚するのは絶望的という目の前の事実に、なんか、体の力が抜けて、何も考えられないのに夜眠れないみたい、具体的なことは何も浮かばないけどとにかく常に胸が苦しい感覚が最近続いています…。



 まずは、記事に興味を持ちコメントまで下さり、ありがとうございます!

 いや、「お見合いすら」でなく、「お見合いだから」駄目なんですよ。
 何故ならお見合いは恋愛感情どころか好意すらまだ無い同士が、人柄も知らずに条件で相手を選ぶのですから。
 当然、年収の高い人や容姿の良い人が選ばれます。

 好意すらない状態で「低身長で、収入は並」だったら、やはりアウトですよ。
 もし年収が一千万で結婚後は専業主婦も可であれば身長は関係ないでしょうが、それで寄って来る女性は、カネ目当てで打算的な、夫をATMとしか見ていないような人でしょう。
 だから低身長だからこそ、お見合いや合コンでは駄目なんです。

 私は身長152cmですが、年子の姉がいて口喧嘩ばかりしていて、母とは普通に会話があり、イトコは女ばかりでした。
 そして私は病弱で、幼い頃からインドア系だったので、遊ぶ相手も女の子が多かったです。
 要するに、私はモテませんが周囲に常に女の子がいて、女の子と自然に接したり話したりできたんです。
 で、普通に喋っていれば、仲良くなる子も出来、さらに押して行けばお付き合いをしてもらえることもありました。

 低身長ですから、人柄を見てもらわなければならないんです。
 ですから女性のいる職場を選び、まずは日常の挨拶から始め、仕事以外の雑談も軽くし、「良い人」という印象を少しずつつけ、お友達になるんです。
 そしてそのお友達の女性が困ったり悩んだりしている時に、親身になって相談に乗って助けたりすれば、仲はさらに親密になります。

 職場が無理なら、趣味やスポーツなどのクラブで良いんです。
 とにかく女の人がいる環境に身を置き、「良い人」という印象を時間をかけて持ってもらうんです。
 そこからジリジリ少しずつ距離を詰めて行くのです。
 人柄さえ見てもらえれば、身長などあまり関係なくなります。
 まだ諦めては駄目です。

 では低身長ながら複数の女性と交際できた私が何故まだ独身かというと、ズバリ「趣味に没頭し過ぎた」からです。
 女性と付き合うにはお金と時間の両方が必要です。
 ただお金があれば良いのではなく、マメに気遣いデート等に時間を割かなければなりません。
 逆に言えば、マメな男は容姿や収入が並でも彼女が出来ます。

 私、昔から本が好きで、完全に活字中毒です。
 マンガも読みます。
 映画やアニメを見るのも好きです。
 脳内で想像力を駆使して一人でいくらでも遊べてしまうのです。
 だからこのコロナ禍で、「外に出られずにストレスが溜まって辛い」という人が理解できないのです。
 引きこもりではないですよ。
 外に出掛ければ楽しいと思うのですが、家にずっと居ても全く退屈しないんです。

 あと、写真を撮るのが大好きなんですが、これがまたお金がかかる趣味でして。
 あと、私は猫が好き過ぎて、家ではいつも、寝る時も一緒です。
 ですから彼女ができると必ず、「あたしと猫と、どっちが大事なの!?」と喧嘩になります。
 でも女性はフタマタをかけて裏切ったりしますが、猫は愛した分だけなついてくれて、かけた愛情を裏切りませんから。

 私は小学生の頃に戦車のプラモデルを作ったことから立派なミリオタになったのですが、これがまたお金と時間がかかります。
 ただ戦史研究をするだけでなく、好きな軍のグッズを収集したりしますので。

 想像力が豊かで脳内に広い世界があり、趣味があり、本や映画やゲームに没頭し、そして傍らに猫がいれば、何も退屈しないし寂しくないです。

 ゲームはですね、シミュレーション系のゲームが無難ですかね。
 私はナチスドイツ軍の将軍になって世界征服を目指す『千年帝国の興亡』というゲームに、かつてかなりハマりました。
 あと、3Dのリアルな戦場で一兵士となって戦うFPSも、かなり好きです。
 RPGも、かなり楽しめると思いますが。
 特に『RPGツクール』などで、自分でゲームを作ってしまうのも一興です。
 ネクラですが、嫌いな人を敵のモンスターにしたりしてwwww。
 恋愛ゲームは難しいです。
「実年齢=彼女いない歴」という感が丸出しの、男の妄想だけで出来たような、男に都合の良いゲームだと、大人の男はシラケてしまいますから。
 私などはゲーム内の女性の言動にもある程度のリアルさを求めますが、男の妄想そのものの女性だけでハーレムを作りたいゲーマーもいるので、恋愛ゲームの善し悪しについては何とも言えません。

 という感じで、女性とはお見合いで出合うのではなく、職場や趣味のサークルなどで長く一緒に居る女性と、まずは挨拶を交わす顔見知りから始め、それからお友達、さらに仲良しにと、時間をかけて人柄を知ってもらって焦らずに親しくなることをお勧めします。
 あと、趣味がいろいろあれば、彼女ナシでも寂しくないです。
 と言うか、趣味に没頭し過ぎると、せっかく出来た彼女にも逃げられますwwww。
 さらに言えば、一芸に秀でていると自信が付くだけでなく、一芸で光る人は魅力的に見えます。
 そういう意味でも、熱中できる趣味があると良いですよ。
 結果的に独身のままでも、生きていて楽しいですから。
 まあ、こんなところです。

黒沢一樹 | URL | 2020-05-17(Sun)17:53 [編集]


お返事ありがとうございます

ご回答ありがとうございました。

ご指摘の通り、私のようにスペックが不利な場合は日常的な出会い・環境から相手を見つけていく方が良いということは、他の方からも言われていました。
また、(これも動画内にありますが)私は友人が一人もおらず、仕事以外の繋がりが全く無い状態なので、職場しか出会いの場所が無いという状況を自覚していて、もし自分が結婚できるとしたら職場結婚しか無いと無意識のうちに思っていたのか、事実職場の人にこれまで2名想いを寄せ、2名とも実際に告白までしました。結果的に1名は丁重にお断りされ、もう1名はラブレターで想いを伝えたところ、返事すらなく以後完全に無視されておりますw
どちらの方も部署まで同じ方で、趣味の話などはしたことが無かったですが、日頃から雑談くらいはされる相手であり、仕事の範囲ですが職場の内線電話で長時間にわたり愚痴を言われるような相手にはなっていたのですが、同僚以上の仲ということは考えてもらえなかったようです。

私の会社は製造業で男女比率が9:1くらいなので、正直職場の独身女性ってだけでもほとんどいないですし、これ以上社内に気まずい相手が増えるのも辛いので、こうなるとやはり趣味等の社会人サークル等に入って、そこで相手を探すのが一番良いでしょうね。仮に結婚できなくても、あなたのように人生自体が趣味等で楽しくなれば、それはそれで良いかなと思いました。

この度は大変参考になるご意見、ありがとうございました!勝手に「結婚相談所しかもう無い…」「結婚しないと幸せになれない」と思い込んでいたのが、もっと視野が広まったように思います。

お勧めのゲーム、調べてみますw

ななし | URL | 2020-05-17(Sun)22:39 [編集]


Re: お返事ありがとうございます

> 職場しか出会いの場所が無いという状況を自覚していて、事実職場の人にこれまで2名想いを寄せ、2名とも実際に告白までしました。結果的に1名は丁重にお断りされ、もう1名はラブレターで想いを伝えたところ、返事すらなく以後完全に無視されておりますw
> 私の会社は製造業で男女比率が9:1くらいなので、正直職場の独身女性ってだけでもほとんどいないですし、これ以上社内に気まずい相手が増えるのも辛いので、こうなるとやはり趣味等の社会人サークル等に入って、そこで相手を探すのが一番良いでしょうね。


 私は多分、ズルい男なのかも知れません。
 告白とか、滅多にしないんですよ。
 何故かというと、もし断られたら、それ以後その人と、それまで通りのお付き合いが出来なくなりますから。
 ですから私、仲良くなったら告白とかせず、そのまま映画とか食事とかドライブとか誘っちゃうんですよ。
 その返答で、相手の本音を探る……みたいな。

 楽なのは、まあランチですかね。
 これはただのお友達でも、気軽に行きますから。
 二人で映画とか夕食というのは、ランチを何回かご一緒した後の方が良いでしょうね。
 それで断られたら「脈なし」ですが、告白していなければ、お友達関係をまだ続けられます。

 女性もズルいですから。
「あ、この人、あたしを好きなのかも」という事には、男性よりはるかに敏感です。
 でもって、それを知りつつ「お友達」としてキープしておくということも、女性はよくやります。
 だから告白は、ある意味博打なんです。
 お断りされたら、男として元の関係でいられませんから。
 そして女性も、それまでのように接することができなくなります。
 だから「告白なしで、実質デートにさそう」という手をお勧めします。

 そんな生煮えな関係が長く続いてイライラしてきたら、クリスマスとか相手の誕生日とか特別な日に、どこかに誘ってみて下さい。
 他に彼氏がいれば、間違いなく断られますから。

 それから相手の人がどうしても好きなら、「告白し続ける」という手もあります。
 この場合、重く告白しては駄目です。
 相手が「冗談?」と思うくらいに軽めに、挨拶のように「好きだ」と言い続けるのです。

 こんな話を聞いたことがあります。
 ある男の人が、大学で同学年の人(美人)を好きになり、まずはお友達になり、それから告白したけれど断られた。
 けれどその男の人は諦め切れず、相手の女の人も告白は断ったものの、お友達関係は続けた。
 相手の女の人は他に彼氏を何人か作ったけれど、その男の人とも“お友達”でい続けた。
 要するに、その男の人は「都合の良いキープ君」だったわけですね。
 そしてそのまま何年か経ち、お互い三十を越えた頃、その相手の女の人が積極的にアプローチしてくるようになったのだそうです。
 それは男の人が順調に昇進して、年収も八百万円になったから。
 いくら美人でも、もう三十過ぎで独身ですよ。
 きっとそれまで付き合ってきたのは、遊ぶには楽しい顔の良いチャラ男だったのでしょうね。
 で、三十過ぎて結婚を真剣に考えるようになって、その自分を好きだと言い続けてくれる、年収八百万の男が魅力的に思えるようになったのでしょうね。

 いやな話ですが、女性は男よりずっと現実的(打算的)ですから。
 そして結婚は、若い頃の遊びの恋愛と違って“生活”ですから。
 違いますよ、若い頃の恋愛に向いた彼氏と、夫にふさわしい相手は。

 はっきり言って、貴方は夫として“優良物件”です。
 年齢を考えれば、高収入と言えます。
 女性の若さと美貌は減る一方ですが、男性の収入は増えます。
 ですからただ楽しいロマンチックな恋愛をしたい年代の子でなく、結婚を真面目に考える年齢の女性を、サークル等でお探しになってみて下さい。

 また、「付き合いたい、結婚したい!」という色気を出し過ぎると、女性に引かれることが少なくありません。
 逆に趣味に没頭して、女性とは会話はするけれど色気は出さずにいると、女性の方から寄って来ることがあるから不思議です。

 繰り返しますが、貴方は夫として優良物件です。
 望みは捨てず、趣味を楽しみつつ“女友達”を作って下さい。


黒沢一樹 | URL | 2020-05-24(Sun)18:13 [編集]


モテるチビメン

派遣された職場に、背が小さくてもモテモテの男性がいたのを思い出しました。

身長は160cmあるかないかだったと思いますが、女性が放っておかない感じでした。

ポイントは
・ものすごく仕事ができる
・物腰が柔らかくて紳士的
・会話が楽しい
・ちょっと抜けてる所もある(カジュアルフライデー、ユニクロのチノパンにサイズシールを貼ったまま着ていた!)

かな。

一番重要なポイントは
「その職場で圧倒的に仕事ができて出世している」ていう所かな
と思います。

あとは、攻撃的な態度をみせず柔らかな会話が楽しめれば、女性にはモテると思います!

我が息子もチビメン候補です。
がんばって能力磨きましょうね^_^

派遣さん | URL | 2020-06-07(Sun)15:17 [編集]


Re: モテるチビメン

> 派遣された職場に、背が小さくてもモテモテの男性がいたのを思い出しました。
> 身長は160cmあるかないかだったと思いますが、女性が放っておかない感じでした。
>
> ポイントは
> ・ものすごく仕事ができる
> ・物腰が柔らかくて紳士的
> ・会話が楽しい
> ・ちょっと抜けてる所もある(カジュアルフライデー、ユニクロのチノパンにサイズシールを貼ったまま着ていた!)
>
> かな。

> あとは、攻撃的な態度をみせず柔らかな会話が楽しめれば、女性にはモテると思います!
> がんばって能力磨きましょうね^_^


 コメント、ありがとうございます!
 アドバイス、ものすごく参考になりました!!

 私、思うんですが、モテに顔や身長はあまり関係ないですよね。
 女性は意外に中身を見てくれるように思います。

 そりゃあ、女性の方から寄って来るのは、高身長のイケメンですが。
 人柄が良く、さらに何か一芸があれば、背など低くても彼女も出来るように思います。

 仕事なり何なり他人より秀でた部分があれば自信がつきますし、自信がつけば背が低くても卑屈になったり逆ギレしたりしないですみますから。

 私、今は人に「チビ!」とからかわれても、別に腹も立ちません。
 笑ってやり過ごします。

 一芸に秀でること。
 紳士でいること。
 本当に大切ですよね!

 貴女のような方がお母様なら、お子様も背が高くならなくても真っすぐな男性に育つと思います!

黒沢一樹 | URL | 2020-06-07(Sun)18:09 [編集]


モテるチビ
俺は見たことないな
チビ100人に一人くらいだと思う
2割は気が強い
7割は諦めの雰囲気
1割ドロップアウト、表に出てこない
もうね、見てて分かるんだわ
そいつ見ただけで過去に言われた言葉が素通りしただけで聞こえてくる

てて | URL | 2020-06-08(Mon)19:42 [編集]


Re: タイトルなし

> モテるチビ
> 俺は見たことないな
> チビ100人に一人くらいだと思う
> もうね、見てて分かるんだわ
> そいつ見ただけで過去に言われた言葉が素通りしただけで聞こえてくる



 てて様、コメントありがとうございます。
 子供は、天使なんかじゃないですよね。
 悪魔でもありませんが、動物に近いと言うか、本能で行動している面があると思います。
 女性は小柄だと「可愛い!」と言われ、背が低くて損をすることはまず無いですよね。
 むしろ背が高いだけで「可愛くない」と思われるくらいで。
 男の場合、理性ある筈の大人になってさえ「チビのくせに!」と悪態をつかれることがあるくらいですから。
 それゆえ子供の頃は、男子は背が低いと辛いですよ、いろいろイジメられたり、イジられたりして。
 で、変に気が強くなるか、いじけて小さくなっているか、気配を消して目立たないようにしているかに分かれてしまいます。
 で、「三つ子の魂、百まで」と言われる通りに、曲がった性格のまま大人になってしまうんです。
 この性格、何とかしなければと自分でも思うのですが、なかなか……。
 ちなみに女性は、小柄でかつ顔が悪くないと、それだけで「可愛い!」と言われて育ちますので、男子とは違った意味で背が低いと性格が悪くなりやすいようです。

黒沢一樹 | URL | 2020-06-14(Sun)16:32 [編集]


多分前にもこの記事見て書き込んだけど、28で人生初めて彼女できたよ
メガネやめて、ヒゲ脱毛して、服買って、美容室行って、28年間やってなかったことをやったらできた。

身長160のチビだけど、全国のチビ男も頑張れ、高身長みたいに不特定多数にモテないけど、大切な人はできるぞ

| URL | 2020-11-13(Fri)12:52 [編集]


148の男のコンプレックス

チビのくせに何故か自信家な奴もいた。けど148の男のコンプレックスは酷かった。道も聞けない私が聞きに行くと行ってもなかなか行かしてくれなく行ったら私やから道教えてくれると僕が聞くと散々な目にあったとか そのくせ慰めたら私がきがあると勘違い 本当に気持ち悪かった by浩典

西田 | URL | 2020-11-26(Thu)17:46 [編集]


承認待ちコメント

このコメントは管理者の承認待ちです

| | 2021-02-14(Sun)19:57 [編集]